一。

最近，加班是常态。连今天和晶电话，这丫都感叹道，感觉你也是忙到个不行了。

一如，今天，临到下班接到加班通知。还要作一副甘愿无悔，关键时刻在所难免的晓明大义状。

回家路上，车在不堵的城市里畅快奔驰，看窗外景色在夜里穿梭而过，脑子里空无一物。

我觉得我所有的烦躁和忽然热爱热闹都是来自工作，钱。为了生活，为了压力，我是这样理解的。

 

不太容易“哈哈”大笑，那种从胸腔里一喷而出的狂笑，也不肯哭。

很怀念以往对生活的柔软态度。

很放肆地晒太阳，喝杯小茶，乱翻几页小书，和几个朋友有一搭没一搭地小聊几句。

不吃辣；早睡早起，尤指上班不迟到；早喝清水，晚喝煲汤坚持地有点让人觉得意外。

我改变其实不是为了能多入世，或多就怎么有觉悟了。 我改变就是，时候它到了，我察觉到了，就变了。没那么多“背后的故事”。

 

二。

君这几天和我见着频繁。最近，过的不太如意。有时候说着说着，就看见眼泪在她那儿打转。她在我面前，感情常常放肆的很。

我很羡慕。我也想有个人能在他面前狂哭，狂笑，但我只是都忍着。忍着忍着就忘记如何该向一个人要求或是交换情感。我都忘了。就是这样而已。

她一个人租了个1室1厅，房子大得显得1个人很空旷。我看着，当时心里想着的是“天哪，好好啊！这么大的房子一个人住。”

但昨天，她跟我说，一姐姐看后，对她说“我看你一个人撑这么大个房子，心里很酸。”

君说，不到年纪不会有那觉悟。我以为然。

也是，有时候看着这样的一个地方，竟然要用自己辛苦工作去供养，内心其实很挣扎的。

什么情啊，爱啊都早就不知道扔到那里去了。只谈感情，那是什么样的境界啊？！奢侈！房租又涨100。

 

三。

君抒情，说自己无房，无男友，无工作，整一“三无”人员。我笑道，我也是，但人生不能因什么都没有就不继续。今天寻死寻活，明天社会版也最多一小豆腐块。不会再多。为情？迫于生活压力？抑郁？供人饭后消遣。君大笑，都不是，就一会儿没想开而已。我笑，谁信？死了也没干净省事。

她感叹，一见钟情的伤怀，我在一旁胡说八道。她气结，我大笑。

朋友就该是这样来用。谁要你一旁大道理，谁又要你一旁放马后炮，这些正话反话，自己都可以搞定。你该是快点过来给我抱一抱，心头一阵暖意活转过来，明天照样太阳东边升起，回过头再样与人生险恶斗争，一样活力四射。一如Gabby说的，我从来就没穷过，我只是周转不灵而已。人生要有这样的豪气。

照顾自己是累的事，可要靠别人来照顾，恐怕还很难，所以我们还是好好照顾自己好了。

全党人士共勉之。

 

四。

我的爱，目前还无人认领。只有工作，工作，工作。真俗。

只好把仅剩的一点时间分给了明信片、彩铅、还有各类“凹”美的牛皮纸韩国本本上了。这些精致却不实用的小件一件一件买回来。比立志买Gucci,Fenndi,CHANNEL什么的方便、靠谱多了。每天都会提起小笔，随便小画下。忽然就想起了“我只能为你画张小卡片”，忽然就想起了“我的心中每天都开出一朵花”，忽然就那么的很想收到一封信。不用多精致，可以写在烟盒上，菜单上，粗糙的一什么包装纸上，随便那的一段随便什么感觉，想到什么说什么，一气呵成，迅速塞进信封，丢邮筒里就给寄掉。大了就再也收不到信了。今天动此念那会儿，很是懊恼，后悔，我怎么就不留个地址呢？这样我也能收到一封来自深夜星空，甲板微风里的信，或是初夏下午，带有山头青草辛辣味道的信吧。一定的。如今，桌上有的只有信用卡的帐单信。郁闷。恩，我是想要一封信，只是简单告诉我，今天天气如何；路旁的那棵花树开花是否；晒太阳时，身旁有小黄狗赖着不走。

 

五。

工作多，确实就不思考了。写的东西，短，碎，泼辣。不过是另外种味道，也不坏。

最近看到了很多有道理的话，看到了即是幸运，记住了就是有觉悟的第一步。并不太深究是否明白其中三昧深意。

另外，插播一句，人在气势淡定时比较容易遇到好男人。此条同样是全党人士共勉之。

此刻，风继续吹。听哥哥歌很多年，最近对这首很有感觉。有感觉到，竟然忘记该歌名字，只会在那傻哼。傻，真傻。

人生，不过尽兴。不问过往，不问将来，搭台演戏，相互借个火，一起过个瘾。热烈地时候也投入，清冷时就脱离。

过程，结果都不及尽兴的恣意。

 

 

 

 

 

最近玩明信片玩的很疯。画不停。自我感觉很好。有很多想法，想慢慢画成文积累起来。每张都很爱。有很多东西想表达。

 

 

翻看日志，发现竟然坚持起早床了一个月。恩，这，一定要留文纪念。顺便要小聚一下以示庆祝。哈哈~~！

 

亲，一直以来，你都觉得适合我做的事很少。似乎，很多事在你看来我都做不来。这么久过去了，我还是不晓得自己最喜欢的，却始终知道什么是自己不爱的。很难具体说清楚什么，但又很明确地知道有个方向在那里，而自己将会归往何处。模糊却又坚定着。

 

起早这个行为虽然细微，却意义重大。回想起来，我颓还真是一点都不含糊的。也是占了长相的便宜，看着那么安静乖巧的人，就这样沉静默默地在人们的不解中放肆地破坏自己。人就是这样的自以为是，以为什么都是可以用眼睛看见的。一个20多年来的习惯，正在慢慢地改变，这算不算得上为一件有勇气的事情呢？于是，开始觉得是可以有信心的，是可以有途径偿还的。有时候改变就是厚积薄发的过程，是一系列情绪积累加上天时地理迷信后的某次自我心理释放。

 

 

还是同样的问题，如何将心里的那个人具象化。这真是个很困难的问题。困难到我即便很仔细地思考也无能为力给出答案。于是，我把一些词汇写下来，渐渐地我也看到了些许轮廓。发现，这真是件遥远的事情。于是，我还是安静地看着这个画里的人就好了。

 

我希望这个人能具备一些朴实的性格，不浮夸，待人真诚实在，有种粗率却又优雅自得，内心开阔而坚定，明确自己取舍和执着之所在。比如，他应该是安静，干净而健康的。他要对自我有种很自知的坚定，保留童真与相信的能力，能来去自由，而不受世间太多标准的衡量与界定。他要知道如何修理电器，养活一只猫或一只大大的狗狗，能下厨煲出一碗汤，也能手工一些简单的家具。和他在一起，我能知道身边的这个人会为我安排一切。即便他只穿着布衣球鞋，也一样的自信坦然。他不会用力宣传自己读什么书，结交什么人，低调朴素，拥有着内敛的力量，慢慢显露着自身的能量，不咄咄逼人，却能力度十足。是热爱工作的人，工作起来专注认真，凡事也愿意亲力亲为，勤劳而有担当。而我对于他而言，只要在那里就好。我们都有各自独立的存在，却也能互相依存，不要试图让彼此顺服。明白珍惜、恩慈的真正含义。我看着他，会明白是要和他走一段的。

 

写这些时，张国荣、梅艳芳、罗文、陈百强的声音在旁边作陪，轻轻老歌，有夏日微醉的酣然。虽然想起他们，心中不禁一片惘然，时间匆匆，时代巨轮终究是碾碎我们于风过之时。能热烈的时候就投入吧。

 

 

蔡康永有次在宝宝日记里写道：

我已经很久不想拥有毛茸茸的填充玩具了，因为它们旧得好快，快到我在小孩时就已经觉得很不堪了。

但我今天在一个填充玩具的前面站了几分钟。那是一只忠实依照圣修伯利的轻淡笔触做出来的、有着一大蓬毛毛尾巴的、《小王子》里的狐狸。我有点意外，因为小王子本人的各种玩具、文具、卡片、手表我常看到。但一只依照故事里的狐狸做出来的布偶，我这还是第一次看到。

　　后来买了没有呢？

拿起来两次都放回去了，没有买。因为想到将来脏掉的时候，要丢掉的是《小王子》里的狐狸，觉得很困难。

 

其实，每次看狐狸和小王子关于“驯养”的那段对话，还是会感动。

 

因为某个人开始读而又停下的那本书；因为某人而喜欢的音乐；因为某人而有过的生活习惯，那些本无关系的事物，都会在某天和某个人因为建立起了某种联系而忽然变得有意义。一如狐狸说的，“如果你驯养了我，就不一样了。麦子的颜色会让我想到你的头发风吹过麦田，就像吹过你的头发一样。于是连那风也教我喜欢。” 因为“驯养”，我们变的独一无二；因为“驯养”，我们开始体会幸福的代价。

 

因为等爱的狐狸，小王子明白了“驯养”，也明白了自己的那朵玫瑰花的意义。从来就没有觉得小王子遗弃了玫瑰花。他没有。即便他再也回不到他的星球，即便他奄奄一息的时候，他也没有遗弃。那朵没有脚，不会移动，有四根不起任何自卫作用尖刺，还特别骄傲任性的玫瑰花，是他心里不一样的玫瑰花，因为他们彼此“驯养”。小王子包容呵护着玫瑰花的骄傲，而玫瑰花的骄傲只是希望能继续得到小王子唯一的呵护。小王子曾经说：

             就像我的花一样。
             如果你爱上了某个星球上的一朵花，
             那么，只要在夜晚仰望星空，
             就会觉得漫天的繁星就像一朵朵盛开的花。

 

驯养，其实最终还是关于时间。所以一切的发生都从分享时间开始，当最初的出现、或某种联系的模式变成为习惯，“驯养”便开始了。

 

      真正的无言，不是沉默，而是说话。

 

      在小剧场里看完话剧的那天晚上，出来发现下了好大的雨。可是心情很好，很喜欢剧里后面的那段，很发泄，很画面，很肆意。很多东西还是要看现场，看现场才能感受到那样的生命力，旺盛激扬浓烈的活着的感觉。站在大厅里，吃蛋糕，看人群都散去。这么大的雨，人还是散的那么快，迅速地融入黑暗里，细索无声。剧场里发了很大的黑色绅士伞，走在雨中的那瞬间，看自己头发飞乱，黑色大衣衣角扬起，很有点英伦感觉。旧旧的黑白片里，蜿蜒的感情，无声却充满欲望的眼睛。

 

      等剧场的大巴，才发现身旁的是剧目演员。台上的那个热闹的人，此刻成了最安静的，站在同伴的不远处，有着很难忽视的孤单。贝斯和吉他并排站在一起，拨动音符，回头时发现他们离我这么近，近的可以看清他们那好看轮廓的脸。就这样一起在同个屋檐下等车，而前一分钟我们还在同个空间是彼此观望的距离。车来了，一起上车，说笑着的，安静着的，音符跳动着的，此刻我们更像是短暂旅程上偶尔同行的旅人。窗外大雨滂沱，我们善意同行，空气里似乎有了夏天的味道。

 

      “每天，我一闭眼一睁眼，这一天就过去了。我想啊，我这一闭眼要是不睁眼，我这辈子就过去了。”

 

 

 

 

        电梯关上的那瞬间，忽然觉得所有的憋闷都可以发泄，于是眼眶湿润。可始终无泪落下。公车上，一对哑人打着手语，无来由的马上把脸侧开看着窗外，鼻头酸酸的。一直就这样坚强着，坚强着，从不让人看见泪水。因为觉得这是种羞耻，是种极为私人的情绪，是一种不能在公众场合里得到承认的情感。渐渐地也就忘了如何嚎啕大哭的能力，渐渐地也就忘了正常的情绪。所有的感情，起初都会只是慢一拍，渐渐地慢了半天，再后来根本就不知道这突然来袭的情绪是哪天的积累，是哪天的反应或呈现。

 

 

 

 

 

        最近，估计会搬家。新地址在不老歌。估计这去了，就更是难再见了。想到这里，就开始舍不得这里。其实，这里很是安静了，只是不老歌这名字总能吸引着我。再说吧。

 

 

 

        16日彭坦回汉演出，很想很想去，但要参加拓展。有机会去的人，去看看吧。替我再听听这个住在樱花树下，带帽子只为了装酷，曾养了只喝他杯里水的猫的男生的歌。

 

 

 

 

 

武汉的三月，风吹来还是依旧会冷冷的。但站在阳光下却感觉很暖。武汉三月的阳光实在美得紧。那种和煦的明亮似乎可以晒透整个身体，直穿坚硬的心脏，晒的心里满满的。坐在take five的时候，便在想，如果当时的抉择是另一番光景的话，如今的我们该是有多天时地理的堕落着和多理所当然的快乐着。那些不太敢回忆的小美好，通透的让人不禁想流泪。梅花已开，樱花烂漫的季节，我们都来不及再相约游春。

 

有时候只想贴近陌生人，不知道为什么，只是更愿意把时间拿来和他们一起打发。去咖啡店，和陌生人交谈，说话象流水一样，碰到某个开关后，便会汩汩地流出来。有一种倾诉的真挚在里面。可以看得见彼此灵魂的寂寞。在一起玩或交流的当下都是真的，但也可以迅速地离开，完全无所顾及什么。

 

这城市，即使是晚上10多点，还是会有很多加完班，神色呆滞的夜归人。巨大的建筑高楼群里，看不清是夜色还是灯光的投影，霓虹灯色彩绚烂，午夜场才刚刚开始。这都市，大家都在争分夺秒，苦心经营。然而，面对生活里的匆匆人群，我总还是希望脚步能慢点，再慢点。象此时，躲在take five里，整个空间清朗疏离，我们慢慢浪费时间。

 

开始更坚定殊途同归便就是一种选择。每天朝九晚五，会议不断。看老板同事斗智斗勇，看最终谁比谁琐碎。时间被琐碎的事务压榨的很紧，没有私人的空间。和朋友要看正好顺便在哪里加班，才能赶来一起喝个咖啡；出门办事，顺便转悠下。似乎整个人生都是可以顺便的。看着大家都在努力工作，贷款卖房，关心股票和楼市，知道工作上要三年一调动，五年一跃进，结婚生子，人生很有规划与安排。且都知晓认真执行完成，似乎内心没有其他想法，也不会想其他的事情。这都是我不明白的地方，亦是我无法能妥善处理的环节。那些琐碎的事务虽然占据了我的时间，却无法让我平息内心的疑问。我不知道自己在干什么，为什么而做。虽然我在谋生，虽然我在这貌似繁华昌盛的太平盛世里扮演配角。但，我丧失思考的能力。这低调隐蔽的背后，其实藏有巨大的疑问和空虚，完全无法得到答案。

 

我担心的不是自己的落后或贫穷，我害怕的只是繁华过后，竟无人能让我愿意拥抱熬过那凄冷深宵。我实在不知道如何去面对自己心里彻底的冷漠。完全不晓得该如何去面对。那些冠冕堂皇，激昂人心的语言只不过是自欺欺人。太明白是不会浪费自己的激情去相信这些东西。这冷漠让自己对某些东西保持着近乎尖利的敏锐，一眼识穿，自动排除。

 

丧失了倾诉和表达的能力。面对委屈不置一词；面对离别不会挽留；面对关心不会接受。不抱怨也不解释。对人的安全感很少。听着电视里热闹的综艺节目，就觉得自己有着正常的热闹，然而这热闹最终还是会将你带向一望无际的虚无。像一个有着异常坚硬和丑陋的外壳的孩子，畸形地长大着。但在心里，却也有自己的想法的。想开个清淡的咖啡店，长途旅行，写完一些小说或是散文集。

 

试图让自己改变，也确实看得见很细微的成果。但也知道自己有多难改造。可还是努力着。不为别是，只是为了想保护的那些东西。我所奢望的是尽可能留住人性深处的一部分纯真，因为时间实在不为人所能控制。就是这样自以为是。

 

某段情绪目前已告一段落。虽然那个时候，我真以为这样一个人的出现，是那样貌似为一个机会，但最终还是失望。他无法救渡我。他的洁癖和不爱小动物，是无法容忍我这样一个实际生性散漫、神情困顿、装扮邋遢的女子。他一但看穿我最初的掩饰，便会毫不犹豫地离去。因此，一但意识到这些，便不觉有何可惜。

 

还是觉得，如果内心甘愿，一切都可以简单。有些事情忘或是不忘，都只是内心甘愿，甘愿纪念着那样的苦，甘愿记惦着那样的温暖，甘愿保存着那样的记忆或是时间。

 

这么大的雨夜，竟有人放烟火，竟还是可以映照着半天天空变色。然而这烟火犹如世间的浮华与虚荣，始终无法与自然对持。可我们还是想有那样的一次放肆与流光繁华。即便我们知道生老病死，时间流逝，可我们还是会心怀希望地说出“执子之手与子偕老”这样美丽沉醉的话。