一、

 

     一般被我定义为很惬意的上午是，睡到自然醒，哼着小曲或是心里十分平静，躺在床上散漫地翻看一本书，然后去洗头洗澡，然后下厨自由发挥地做点吃食。事实证明，咖喱调料加上蜂蜜，谁都可能是料理王。吃完继续看书，有文采这事，是天赋。下标题和写文章一靠天赋，二靠修改。但时不我待，瞎着急很容易过于依赖人，依赖是危险的信号，所以还是要自己默默摸索，默默忍受，一同爱情，面对痛苦，从来就没人教我们该如何面对，我们只好独个地默默忍受，默默绝望，默默摸索。眼下，我和八股文正谈着一场痛苦，却又摸不着边际的恋爱，他用现实的尖锐狂吹向我白日梦的不着调，我自是有自知之明的，只是狮子座有时候不离开，是想看得更清楚点。这，忽地就把自己给陷入到了一场尴尬中，不擅长、勤练习、时间紧，矛盾重重。人，也就颓了。

 

二、

 

     这礼拜收获老小姐电影一部、廖一梅小说一本，以及唐朝各类鬼故事和一堆八卦。比如吴道子竟买凶杀了竞争对手；还比如早在伽里略发明望远镜之前，我们老祖先的奇异故事里，就知道月球表面是坑洼不平的，而且还知道月亮发光是因为太阳照到了突出点；还有以前有个飞头族，该族人的脑袋都可以独立飞起来，自己去溜达，直接往脖子里倒酒，那边脑袋还会脸红。神奇啊~神奇啊~看得人津津有味，随身携带，很是过瘾。看这些故事真是一点长进都不会有，可就爱，没法。人，哪能干什么都要有收获，都要有道理呢？

     老小姐的事，发生在战争年代，和一个三流小明星之间的故事，中间穿插爱情，谈不上多荡气回肠，结局一开始便可知晓，但这样的爱情故事总是让人愉悦的。看她在一片黑暗中，对那女孩说：“我也曾经经历过一段爱情，也许不及你的伟大，在你眼里他或许又笨又无趣，但他每次看见我时都会微笑，他死在战场……”，看他最后对她说“我在找你，而且，如果可以，一生。”还是会很感动。英式的情感，伦敦腔的抑扬顿挫，战争，这样的爱情里，一切都很短暂，谁还会去想明天呢？于是更加显得无畏和恣意。我只有你，你只有我。for life is short。

     

三、

 

     看廖的小说是导致我忽然想说话的原动力。看得很急进，心中有不吐不快之感，但吃了点鱿鱼丝后，就忘记要说什么了。老毛病。

 

     应该还是关于感情的吧？总觉得只有感情才是与这世界保持联系的唯一途径。格局终究还是小了些。时间、虚无、感情、幻灭构建着我的精神世界。我总觉得这个世界是没有什么可以抵挡住虚无的，一切在虚无面前完全不堪一击。那个小个子的男人，为世界留下了最残酷、黑暗的历史，他在他若大的藏书室里自杀，那里大量的藏书都是用来和宗教对话，他曾对画商说，即使当我站在墙的另一面，我看到的依旧只是虚无。他最后试图用政治来解决自身问题，结果走向了另一个极端。但这些貌似再坚定的理想与意志，最终的驱动力，仍是试图填补那些虚无。他似还是那个身无分文的落魄画家，带着永恒的疑问经过世间。

 

     人在出生的那刻即知道结局是死亡。但大部分的人在面对任何问题时，都会先设定了一个对生命的肯定答案再继续行进下去。这样那些寻求意义的行为才显得有价值。但如果给不了一个肯定的答案，又该是如何生存下去呢？在一个否定的答案下，所遇见的一切喜乐，与意义无关。是事物的常态，不用虚化和升华，是感官上的体验。

 

四、

 

     写此时，中国最后一金决出。自己家门口，办盛宴，好难得，要扬眉吐气的心还真能理解。可当一遍遍数金牌象是数钱响似的，就不好玩了。阿凡提里的那土财主，整夜最爱的事就是数钱响。金牌症候群一点都不好玩。

     还有个不好玩的就是那篇恼人的评论~恩，提升业务能力，远离职业困扰。信不信这2天非把你给拿下，一流企业需要一流管理，哼，姐姐我现在痛下决心，远离情感纠缠，尤指沦陷到出演8点档，你爱怎样就怎样，离开留下自己拿主意，不给意见不挽留，撒娇发嗲小时候都没玩过，现在这门手艺也没精到那去，一颗心冷得都不想动的人，哪那工夫配合你演本土剧，罪过；远离虚无飘渺的放空；远离毫无意义的人间琐事，一门心思的研究八股文怎么个写，就不信了，什么文章都不字拼出来的？咋能整得我神经衰弱，心不在焉的，梦里都回到课堂被老师骂，还真和八股文恋爱了不成？还真夜夜思君不见君，魂魄入梦来？

 

    一、不是A调的人

 

      我们该和生活保持多远的距离？错以为是空间的距离，总是在离别，和一个人，和一段感情；错以为是时间的距离，一念之间，刚起身倒水的刹那，他的电话到了，留言里他说“如果可能，你会跟我走吗？”；总以为是言语的距离，你真的有听懂我沉默的表达吗？我奉上我最高礼节的献礼，可不知道你是否有接受的能力；总以为是人的距离，一种生活方式与另一种生活方式，一个你，另个与你同名的人，一个灵魂，另个居住在别的身体却相同的灵魂，你思考着如果你的面容变形或是灵魂住在别人身体里后，会怎么样，而我却笑着在和每个人打招呼。我们到底和生活有多远，或许就是A调到C调的距离而已。忘记真的可以量化到秒吗？“你无法否认这一分钟，我和你一起度过的这分钟，因为他已经过去，是一段历史。”这是记住，但忘记呢？从8.21.0：23分忘记你，显然忘记是不可能量化的，可期限还是必须的。期限是给自己的底线。或许你并不是你的生活，你的生活也不属于你，吃完饭，看着那个泊车的背影，忽然觉得这样一个的人似乎是上天赐的一个海市蜃楼，注定会在某个瞬间收回，空留下一阵空茫。因为明白即使再温情的人愿意包容，即便是经过再快乐的相处后，其实还是会怕他觉得，实在受不了和你在一起时的寂寞，或是那样一副表情离开我。在某些方面，我对自己确实缺少掌控能力，常常禁不住地就慢慢地淡下去。

 

    二、甜美生活

 

     闹着要去海边，谢谢晶能豪气给予陪伴的温暖。如果现在的生活里，要有谁会陪我恣意胡闹的，估计也就只有晶了。我任何奇怪或孤僻的提议，她都会毫不犹豫，并且守约完成。很多人和我说过很多话，我听着，但并不认为他们知道他们在讲什么，或是他们记得他们曾讲过什么。不过如果有人愿意对你说甜甜话，要懂得享受，但不要沉溺。扯远了，现在回来。

      我从来就没写过晶，只偶尔在一次似是而非的小说里出现过。那个被电话打断就再也没能继续完成的故事，每次翻看时很是遗憾。这无疾而终的故事，就象我们的那些常常无疾而终的感情。王子与小狐狸，是晶为我做的卡片的主题。如果你驯服了我，那么连风吹动麦子的金色都会让我想到你。亲爱的啊~这耗时半天成工的卡片，就是我们彼此的驯服吧，这样的驯服真让人愉悦啊。被人用心爱护真是件幸福的事情，我该如何谢谢你呢~~看来在赶上最后一班航班之前，我们是注定要彼此陪伴了。

我总说时间会引领我们走向各自的归处。我也总说我们唯一能分享的只有时间。而在我们相遇的最初，又有谁曾料到，我们会一起经历分享如此之多，我们会如此慷慨信任的彼此给予，即便我们如此不同。谢谢你，无论什么时候，只要我呼唤你，你都会欣然奔赴，你的不游移对我很重要；谢谢你，每次都“我家little”喊的那么专属，你的方式让我觉得，“属于”也许并不是件可怕的事情，于是试着“属于”，从容易的，喜欢的做起；谢谢你，在我被欺负了，那么勇敢地站出来，看你难得发脾气，哦~有人出头的感觉真好；谢谢你，拥有懂得浪费时间这门艺术的天赋，且能与我一同认真勤奋地追求，毫不松懈；最应该谢谢你的，也许你从未知晓的，你让我慢慢恢复“相信”的能力。这是好的，我满心感谢与欢喜。这些直白的话，说给你，感觉很好，因为知你不会嫌弃他们的直白，所以也随着放肆。

 

      三、选择的痛苦中被命运拖着走

 

       选择很痛苦，这个我一直就常常领教。选黑就不能穿别的美色，衣柜里黑色最多，看着让自己偶尔也小无语下。你的温情，他的活泼；留下，离开；人在现实，心在放假，这样的不平不满，最是容易让生活陡然巨变，换了轨道。有时候真的想，在海边开个小咖啡馆，旅行、写字、看书，就这样算了也不是什么丢脸的事，可想想答应自己的事，便默然了。只这一次，我和自己对话，说过的话全都去实现。只这一次。这最后的一关，纵使心里那么多不愿，也把它当作是现实里的修业，没有放纵自己沉堕。只这一次。我也爱惜自己，象植物一样规律，健康生活。

       最近，选择很多，不想面对，很多矛盾关系，让我这样套路不熟的miss没脑筋很难抉择。成熟，到底是个什么东西啊？懂得算帐，是不是就是成熟了呢？

 

 

     M：

    

     是想说点什么,但话在嘴边却又不晓得怎么继续，淹埋在每天的琐碎里,理不清头绪。时间一个礼拜一个礼拜的过去，周周重复，十分迅疾，迅疾到对时间没有任何的印象。完全找不到自我。我该是要写下点怎样的文字，以作为一个了结的记号，那些感觉过于直白，以至于不知该如何行文。就让我用这种话家常的方式说说话，他们纷乱，却是当下的一种记录。有时候，我真想你能顺着一些痕迹能找到这里，这样我就不用解释过多，这样你至少能明白点什么，这样我就能以一种沉默的方式得以宽恕，从而获得救渡。但始终没有，于是，心怀某种愧疚前行着，我也始终无法直面自己。你知道，当我们在都会里生活久了后，会习惯地掌握某种纯熟的小技巧生存下去，有时候，我会觉得很困难与人打交道。我看着他们，说着他们想听的话，把自己的想法收起来，减少任何社交的需求。我想每个人都这样，我并不比谁高贵，但要我忘记星星的高度真的很困难。妥协且坚持着，我做着以一份累换另一份累的买卖。渐渐地，要说出那些真实的想法对于我而言，很难。比如，我很难去面对憨头的离去，完全无法向人承认这个事实。他的离去，让我对自己与外界建立联系的能力产生怀疑。那几日，我一想他，就会记起很多细节，他的眼神，他的神经质，在草丛里穿越后，青草、泥土混着体温的复杂气味，甚至有次在办公室里忽然哭了起来。我知道我寻找的是无法挽回的东西，是注定会失望的，但我还是那么执拗的不放过自己，贪恋，而为此难过。我知道很难去改变这个现状，一如现在的生活，潦倒草草。

 

     很长时间里，我与自己一直建立的是某种负面的关系。生活在城市里，却常常潜伏在城市的低处，人际关系简单。没有同事、同学、亲戚、老板……等一切该有的联系。对物质、名利、集体、组织的认识十分淡薄。一个人发呆，一个人看书，一个人坐在某个角落里看着陌生人在身边游来游去，这种感觉很微妙，你似乎离他们很近，却又有着光年的距离。你看得见自己走在边缘，因此更加认真面对自己内心，慢慢摸索。看了一些哲学、心理的书，可还是放弃了，因为你看得更清，却无能为力，更加痛苦。在那些黑暗的探索里，学习到了自我控制。

 

      生活里一直存在一些时重时轻，未曾解决的问题。他们随着时间而浮沉。08年，有很多新人在沿路跳出来，生命是条河流，顺势而行，这些邂逅的人都是过河的石子。各自带着某种征兆和暗示，在合适的时间里出现，我想或许生命里那股神秘力量想借由他们告诉我些什么，以帮助我解决那些问题。于是，倾听他们的言语，跟随他们的脚步，他们告诉我要健康而规律的生活，他们也告诉我要理智而冷静的选择，他们还告诉我一个社会人该有的责任与义务。疲累的时候，脑子几乎全都关闭，表现出小孩子一样最纯粹的情绪，却因此流露出了某种笨拙感，这是他们的世界没有的东西。麻木，平稳和敏感，伤痛选一个，我想我还是宁愿选择后者。这世界充满秩序、规律、理性、冷静，该是如何添满心中空瓶，我还是宁愿选择感情胜过理智。但爱不属于成人世界。此处光怪陆离，又热闹又冰凉。学会适应好难。和平年代，凡事讲究技巧，没有战争侵扰，但却更加人人自危。只是到底一颗心鲜红活泼，你看着他扑腾腾跳着，又该是如何说服他。解决自我矛盾、说服自我本就是人生中的一大命题。虽然在别人眼里我是个潦倒，落寞的女子，但却希望被人提及时说，此人一生自然真诚，包括感情。08年的生活变化很大，我的时间一一占满，没有太多时间烦恼，更不要说自我放逐。其实，我始终都不清楚工作的意义。我总觉得对生活保持激情与真实的感触更为重要，但工作为我提供了立身之本，与我现在而言，他又是重要的。

 

      盛夏去了海边，站在海边，仿佛是站在时间的面前。你知道流经过的河流、溪水终究都是要汇聚海洋的。蓝紫色的海洋与天空混在一起，白色月光洒在海面，四周一片黑暗，空旷无人。时间一波一波地侵袭。人，老去，记忆开始变的似是而非。我终是抵达了的。结果却是遗忘与终结。看着遥远对岸的霓虹灯火，而此岸这边却是一片寂静，海水的排击声直穿心脏，天地间有着些微明亮的灰白，没有星星的天空，显得格外清冷，庞大，但我觉得这样就很好。这样安静、淡定的瞬间，让人内心不晓得是感动、伤怀亦或是惆怅，一串泪忽然哗哗地落下，这眼泪是对自己的抚慰，亦是内心无法沟通、无法抵挡的寂寞。这寂寞倒也不是哀伤，也不是靠谈恋爱、结婚、养小孩就能解决的。他是一种“念天地之悠悠”的寂寞，只是觉得好象在这世界上，没有另一个人，能懂得此刻在灵魂里的那份欣赏、赞叹、平和、温柔和喜悦，在这样一场有魅力的生命中，我仿佛总是一个人狂喜，而没有人能够说。而此刻瞬间的惊动，如此艳丽，那一刻我即明白，我已将这滴泪从心里逼了出来，从此犹如空落世间的过路者，心里什么都没有了。记住此刻，在这渺茫天地间，曾有人并肩而立，观望世间风月，沉默如金，沿途我看我的，感动至哭，却并未惊动周遭。人生不就是如此吗？这以后，该与谁牵手，我不得而知。

 

      M，开始很依靠影像来帮助记忆。因为，很多事情，我们真的会慢慢地，慢慢地，变得不记得。刚开始是脸。然后是是头发的颜色。额头。眼睛的弧度。笑容。嘴唇的形状。手指。然后是轮廓和气味。然后是意志与思想。时间会把一个人的印记一点一点的擦掉，直到完全没有痕迹。直到似乎从未和这个人认识，从来都没有相见过。而我们最终化为生命光束里飞舞的尘埃，随风飞散，不知飘落何处。但这些却都是属于我的光，岁月磨损，人终究无法与虚无抗衡，而我想我也只能带着那些光，沉没于时间黑暗漫长的隧道里。