瘦了。自己捧着自己的脸，发现瘦了好多。

 

      我有时候觉得自己近乎是耍赖皮的，掩耳盗铃自欺欺人死皮赖脸视而不见地不承认自己早该是个大人了。这真让人厌恶。不是吗？嘿嘿。

 

      又买了一堆书。十一是铁了心在家专心读书，写字了。窗外的天色已经阴了下来。想说的话，想写的字，除了个标题竟都忘了。这记性一日不如一日。

 

       昨天，过去来敲我的门。我放他进入我的现在，他看看我生活的这个角落，又审视了我生活的那个角落，然后开始对我质疑，给我上课，神情激昂，万分感慨的样子。我懒得理会，便自己放自己发呆去了。晚上，又看见过去，大家在那里聊天，说话。我看着他们，忽然觉得自己仿佛是站在河的彼岸，心里平静的很，竟无牵挂。有些东西原来真的已经放下了。很不习惯自己心里这突然的空荡荡。那曾经情深意重的珍重，原来都如隔岸的烟火，灿烂却始终不着边际。

 

    

      

 

      

 

       聚呀散呀的实在是人生里最常出现的剧码。实在不应该太稀奇地对待它。就象居住的城市，或是生活在一起的人，不管是多么的近，某一天，你都会发现是那么的远。它那么明目张胆的昭然若现，分明就是生活放的一嗖冷箭。

 

       我常常在想人和城市的关系，感性的，依恋的，或是纠缠不清的，却很难理智的，清晰的。我也常常说我居住在这城市里，永远和它保持着某种中立的关系。不贴近，也不太远离。享用，却不参与其中。但，现实里，却发现，我们常常会为了自以为是的一点点幸福或者生活，便轻易抛弃一个城市。我忽然发现，我开始有点喜欢我所居住的这个城市了，这个到了秋天就会满城桂花飘香，氤氲于那灰色老苏联建筑潮湿的青苔上，伴随着那微凉的江风，整个城市透着一股冷香。这个城市一个人静静地沉浸在这股冷调里，他的市井或沧桑，根本就无需人懂。他有着大隐的智慧。

 

       合同发下来，要签。这证那证，这关系，那关系的，看的让我心烦意乱。遂丢在茶叶袋旁，不想理会。已经有了离开的心意，便不想紧逼自己。心中的烦躁因为来于家庭，便一股脑的随便找了个借口向他们丢了过去。生活本就是无限的妥协和坚持。不期望他们能理解什么，生活怎能变为营营汲生？便化为了最原始的怨怨相报。因为知道，最后那个隐忍着妥协的还是自己，便更是执拗、任性的要发泄。一派水淹金山，血流成河的景象。到最后只两个“家事”便化解了，真是无奈。明明有那么多一定要说的理，可以说清的理，却到最后只一个“家事”，便都垂头丧气地要沉积下个轮回才能发作。家，真不是个讲理的地方。家，发明出来就是为了让人学习如何糊里糊涂相处和爱的。

 

         这个假期没有出行的计划，决定在家看书，写字，静心沉淀。

 

       吃牛骨头的时候，说到日记这事。我也有日记，从小学到今天。有好几本，但我把它们放在抽屉的最里面，从来不拿出来。从来不。我只是写，写下来就翻掉这一页，就和时间一样。一秒一秒地走，走过去了，就再也不能反悔。

 

       我总琢磨着等我老了的时候，再看看这些恩怨情仇会不会别有一番感触。但现在的我，总觉得缺少点勇气去把它们再翻开一次。不想看，嘿嘿，一点都不想。

 

       十一马上要来了，开始听到朋友们各自的新动向了。感觉忽然之间大家都要走了，都去追求属于自己的那个远方了。忽然心生寂寥，忽然悲从心生。忽然觉得这戏到后来最终都是要散场的，即便我们都是如此认真的在对戏。在我的行程里，2006年其实早就已经结束了。我一直在担忧的2007年即将到来。对于未来，总免不了有许多彷徨和不知所措。于是，我们都很珍惜现在的相遇和相知。

 

       有很多话想说，很多情绪想表达，可看见这样的一群人时，却总选择闭口不言。想，永远一张笑脸相迎，想，永远这样天真纯美，总不舍有不美的东西来耽误这能分享的时间。选择与你们分享的时间，希望都是暖人心窝的。

  

      秋高气爽，阳光明媚，办公室里装满一屋子的透明晴朗，一个人坐在大大的桌子边，感觉很清净，很舒服。这样的天气让人心情也明媚了起来。张信哲这个老男人的新歌在耳边轻悠悠地徘徊，嘿嘿，情绪刚刚到位，一切都刚刚好。

 

      那天，翻看第一页的书。我便以为，我是乔。我的感觉竟和一个虚幻捏造出来的女子是如此的近，我真的以为那就是自己。于是我对自己说，那是幻象，是幻象。写作是一项孤独的工作。真正的写作者是从来不会在写的时候，还在想象这写下的字可以变卖多少钱的。他只是写，这是一种需要，一种表达的需要，一种让自己解脱的需要。他用灵魂说话，只是为那已经压的喘不过气的躯体，找到一个换气的缺口。于是，我以为那写乔的女子，其实就是在写她自己。因为太寂寞，因为想在一个自己的天地里站在舞台的中央。我想我喜欢这样的一个虚幻的女子，有很多原因。我在那么清晰地看见她的生活时，亦同时看清了自己的种种缺点。这缺憾因为清楚明朗便也就拥有了强大的力量来摧毁我平日里的种种自以为是。

 

      最近几日，和大大主编谈了一次，缘于自己稀烂的表达，途中自己忍不住地几次笑场，明显看他完全不严肃地笑起来了。其实，其实，其实，偶是很认真的态度的~~！ 。。。和魔羯热血青年的谈话则是很火拼很火拼！！真的，长时间的沉默直接导致的结果便是语言的匮乏和完全不会争辩。只会干瞪眼。那天和他们这样的打完交道后，坐在那儿看着窗外，我忽然发现我可以站在自己的办公室里看见viviana她们上班的地方，我在那个时候，忽然才察觉到，不管我喜欢与否，他们这样的一群人已经粗鲁的闯入了我的生活，被迫地和他们一起分享了快一年的时间。这就是生活，怀着强大的意志，根本就不容许人反抗的冷酷意志。

 

      我的现在其实是不好不坏。根据参照标准的不同，就会有不同的答案。但我知道，我是不后悔的。我很开心的是这一路来所遇见的人。每个时期因为自己所做的不同选择而遭遇的人啊！真是很开心会有这样的机会与你们相见，认识，从而能一起分享彼此的时间。也许，是看见这样怡然自得的我，过去便又开始来敲我的门，过去的老同事，过去的老同学，这让我，这个从来都不喜欢归纳于到任何一个所谓集体，团体的人，忽然感到了点点害怕。这些先暂且丢在一边。不想想太多了，哈哈~！

 

      计划礼拜一去吃牛骨头~~！哈哈哈哈~！太开心~~！一定要吃到嘴巴辣翻，如香肠般才够爽！狂笑ING~~！！！！欧夜~~！

 

     从炎热的夏，到微凉的秋，只用了一晚。天气骤变，衣柜里因此又少了一件可穿的衣。

 

     读完一本畅销书，也不过是几个小时。中途小憩了会儿，方才继续。

 

     做完一个决定，甚至只用了不到一秒的时间。

 

     蜉蝣一生，很多事情都不容我们仔细想明白便已经“轻舟已过万重山”的过去了。

 

     我忽然有些犹疑和不确定。我以为，是那已感凉意的天气所至。

 

     这突然偷袭的消极，毫无理由和根据，我一口气吞下3片维生素，希望能帮我带走所有的萎靡。

 

     9月，秋风乍凉，决定静心读书，不想其他。