请不要轻易说我们是为爱而生为爱而活的人。那些死而复生的事情一般是电影或小说的情节。我们都比自己想象中现实很多。

 

      一、

      古装版的婚外情。主题很平易近人，老少咸宜，扮妖明显比扮人好看很多。服饰、音乐、画面都还可以，不要要求太高，假日可以一看。但编剧方面和细节处理可以更精致些。

      自古以来，在善恶各自坚守的阵营里，不要搞婚外情算是“善”严守的标准之一。我们都不是那戏里的妖精，至情至性的旗帜我们抗不起。不要轻易和已婚的人谈恋爱，要懂得保护自己。一个女人的一生里，其实很少有机会碰到真正适合她的男人。不要轻易被那些美丽的幻象所迷惑。那些熟悉各类套路或心机的聪明皆因不善良显得格外猥琐。即使万分之一地遇见了，喜欢过就好了。电光火石的刹那存在，就已经简单又深刻，那么以后即使错过或失落，也是应该的。

      好的男人会带你进入另一个层面，认识到别样的天地，你会喜欢那个被发掘的新自己，发现原来自己有无限可能，一切都是可以的。在别人的赞美里，只有你知道这一切的由来。这样的男人，很少。你越是趋向完美，便越是酸楚。你自我毁灭，自我沉坠，你不爱惜自己，因为在失去后，你自己便是那个巨大的伤口。

       

      二、

      不知道是错觉还是误会，总觉得大家都为“心中的那滴泪”而纠结着。

      陈坤抱着赵薇口是心非时，眼角的那滴泪；变成“白发魔女”的赵薇，回望陈坤时的那滴血泪；喝下那碗毒药时的那滴泪；那滴泪是心里最纠结的挣扎，最放不下的柔软，是自知之明却不愿放手的缠缚，是宁愿作茧自缚，委曲求全，自我毁灭的原动力。

 

      三、

      爱，应该是件简单的事。爱一个人，如果不够，多说一句话都会有错。那么即使慢慢在周遭淡去也没什么好可惜的。都不是对的人而已。

 

      四、

      曾经，很自信，一句话，你一定千山万水地会奔赴而来。因为我亦会如此。然而时光消磨，保得住的其实只有自己的那份。

      甄子丹千里迢迢，不顾颜面地来了，即使再不想舍弃，也知晓该放他一条生路，还他自由。赵薇对他也是爱的。还是当年时机不对，略有差池。

      我们爱过的往往是一个人，而与之结婚的是另一个人。

 

      五、

      我当然是知道的。但我不想知道。我宁愿作那个最后才知晓的人。因为我爱你，我为你预留更多更改的时机。

      就让我们这样每天见到的都是彼此装扮好的样子，说说笑笑纯娱乐，互不拖欠，不问过往，然后笑着说再见，彼此眼中都是美好的样子。才是最好。

      所谓知己默契，不要强求，不要牵强，都是可遇不可求的事情。

 

 

 

 

     一、有时候兴奋是不需要理由的。

 

     无来由的很兴奋。从27号至今，这个症状就表现的格外严重。只是想想晚上要和大家见面，就十分开心，即便只是匆匆一聚。心情愉悦地轻飘飘，直飞外太空小宇宙，看什么都顺眼，听什么都顺耳，身边的那人那事都顺心顺意，我的理解是因为要放假了。凉风习习，围巾，针织，9分裤，格子衫，带帽外套，还有什么季节比秋天更能发挥想象，任意天马行空地玩混搭。虽然医学上说，人在这个季节很容易“悲秋”，但偶有例外，于我而言，秋天却总格外让人心情舒畅，犹如与故人并肩坐在海边，心情微醺。

 

     有些人，有些事，只是想想，就觉得莫名愉悦，心里很满，很踏实。有多难得，这么多年走来，当年从未曾设想过多，甚至戴着怀疑眼神探望彼此，几年交情淡淡，却总会平淡里有些许别致的回忆。满天星光的夜晚；只为了喊下绰号的恶作剧电话；从不拒绝彼此的豪气。忽然最近觉得我们有那么点像亲人一般。长时间不联络，散落四方，可如果相聚，心里的话还是愿意说过他们听；软弱时还是知道到他们的怀抱寻求可靠温暖；人生低潮的时候，他们二话不说伸出手来；因为心里知道总有退路可走，于是身上总有股懒散的味道。很多世间常情，我们不拿来对待彼此。因为一路走来，都是那么诚恳地珍重那些愿意去爱的人，于是那些套路手段心机，我们一样都未曾学会，遇见不爱的，只会一味闪躲，减低需求。

       

      二、我要我们在一起。

 

      许是大人世界漂流太久，格外珍惜这个假日。放弃出游计划，呆在家里，一起计划行程。美食（海鲜、螃蟹）、游戏机、电影、打小牌、发呆、意识流KUA天、清酒、唱K、看演出，总之各种活动我们一起尽兴安排，只要我们能在一起即好。只要在一起，便都是好的。在赶上最后一班飞机之前，看来我们注定要彼此陪伴了。

 

       三、失眠治愈期

 

       失眠有段日子了。晚上在床上，翻来覆去，辗转难眠。每日估计只有3个小时的睡眠，很难不迟到。是有潜在心事吗？朋友问。没有啊。自我反省。没有工作，没有感情，只是一片空白，甚至精神好的能起来看部肥皂剧，然后再关灯，重新躺在黑暗里，熬到精疲力竭直到没有知觉。身体是不会撒谎的。一定是哪里出来问题。只是空心人已无智慧与精神再去探究。假日里调整作息习惯，实在不行，求助医生，相信科学，远离病扰。

 

       四、繁華煙雲一場夢

 

       一觉醒来，对岸竟然一夜大跨步地进入社会主义。百年老店，Lehman Brothers竟然倒下了。华尔街上尸横遍野，血流成河，有人评价这是继上世纪二十年代以来金融界最黑暗的一天。整个世界经济萧条，失业率快速递增，人人自危，小心谨慎。因着做专题的缘故，死记硬背，生搬硬套地吞下几篇文章，世道原来已是如此。繁华过后，终成一叹，不禁唏嘘。2008，我们经历太多。多到幸福，只是觉得有人陪在身边就好。多到觉得个人的那些小情绪算得了什么？狠心格盘，彻底系统重装。忘记谁，认识谁，都是一道风景，雪中送炭也好，锦上添花也好，都是需要的，不用再计较。

 

       也许此时，整个世界和我们都在进入各自新的周期的边缘。或好或坏，都是未知的。人生其实并没有什么高处低处之分，出发点不同而已。一步步走来，历经一些事情，遇见一些人，就慢慢变成现在的自己。有些人未必是交往过的，也未必是交情很深的，只是总是记得他们，联系与否，都始终被记着。他们是回忆的切片。

 

       世间繁华掠过，内心情感惊动，最终都将如隔岸烟火，满目照耀，却无关痛痒。内心坚韧的人，心意如若天地般无情，并不会为此留下任何阴影。08年的那个夜晚，看着那句“life is fine”，一闪而过的酸楚。决定的事就异常决绝的执行，忘记和改变生活习惯，干脆的毫不拖泥带水。真切的感情，从来就不会坚韧或模棱两可。这举措目的是柔情的，不过是学习爱惜自己而已，但过程却是法西斯的。

 

        是的，终有一天，我将收复所有失地。

 

        五、贪吃有罪

 

        轻易曝露弱点是愚蠢的。我自知之明自己笨，但未想到自己蠢到此。世间男子曾总结，对付贪吃的女生最容易。果然。贪吃女子们，再次提醒不要图省事，兼贪图美食便大意失策，此点切记切记。共勉之。

       

 

 

 一、sat

 

     睡到一点半才朦胧起来,做了什么梦恍恍惚惚.似是在寻人,一个男的.看着背影,厚实挺拔,莫名熟悉.总会梦见一些男子,看不清面容,但都十分温柔,不同的时空,不同的装束,不同的出场,总觉得应该是同一个人.即便每个故事情节不同,但情绪转折十分相似.总有股很哀沉的伤感.有一次,与他一起走,走到路口,他停步,面容十分悲哀,用力抱着梦里的那个我,在耳边说,我们的爱错在不同时空,眼泪落在我肩上,我不知所措.忽然漫天飞雪,他消失,亦或是走了,总之我一个人站在雪里,周遭整个世界忽然一片白茫茫,也不觉得冷,就这样跌坐在雪里,完全不晓得该是如何办才好.看眼泪落在雪里,变成猩红花瓣.还有次,应该是恒河边,异域,建筑,居民衣饰的颜色都十分艳丽,柠檬黄和茑尾蓝,猩红还有金色,长长的笼纱.我的家在河边,每天看船来人往,当地人对我都很尊敬,日子很舒服.一日,坐在窗边发呆,身后有人撩动门帘,跑进屋,是他.即便之前并未见过,即便都没转身相望,我也知道是他.他走到我身后,报明来由.是送来我定制的匕首,我仍未转身,他双手递上匕首,头埋得很低,我看向他手中纹路,十分熟悉.那匕首的花纹亦十分古拙,我接过匕首,他抬头看到我.眼中亦有疑惑,似是认识得.中间故事曲折.最后他死在我怀里,我亦用匕首自尽.若有闲情,倒都是可以写成故事,剧情比清醒时来的自然,容易许多,皆为梦里无心偶得.唯一不足就是容易忘,再生编就失了风味.爸爸读佛经,上曰"真人不做梦".我笑,我是假人.正合空心人一说,满好.

 

     心理上的生态平衡被打乱,我知道我要花上一段时间才能让自己好起来.始终还是差些,如果没有外界的某种制约,我就会又回到自己的壳里,开始自转.比如没人接送，我就迟到，比如少了依靠，我就顺势跌倒，一副完全不想人生的样子。有次和晶也说到这个毛病.常常如果是自己的事就可以堆着烂,但如若答应别人礼拜四吃饭,累死了也还是会赴约,就是这样的人.手边3个版,加2个版的专题,答应好好做,务必按时交,却意志沉沉.做了也无人再看,无人再手把手地教予,失了那个回应,便就消极了,一点都不想开动. 我这个人积极工作和积极人生的燃点和别人的不一样,为不知名的一些东西,即便旁人觉得无聊琐碎,也可以愉悦投入.有些东西永远只有自己才懂.

 

     跑出去溜达一圈，全身大汗，闷热的很。回来看《死亡的精度》。金城武还是帅的一塌糊涂，有这样的死神，跟他走了又何妨，况且还是如此天真善良。身旁大黑狗虽爱耍酷，但温柔眼神却常常将它出卖。帅帅死神爱音乐，出现时总会下雨，他也总会问，你有想过死亡吗？这问题简直太适合我回答了。有，且从小就开始。人们忌讳死亡，也不愿意谈论死亡，面对死亡眷念生命，虽然我们都知道死亡是人生的终点。从前，觉得人生很长，而自己能不能走完人生真的很难说。观察各种死法，收集他们的痛苦程度，直到能与人开明讨论此事，并得到一个确切的结论时，内心才反而坦然。有次看韩国电影，主人翁们在冬天夜里围在壁炉旁，讨论怎样的死法最无痛苦，当时会心一笑，答案我早知道啊。这样的桥段，现在回想起来确实是有点诡异。

 

     死亡是眷恋。经过对自己反复长久的自省后，便能触摸到生命里最暗最长的深渊。

 

 

二、sun

 

     阿公80大寿，阿公是认来的阿公，自家老人走的早，这个认来的阿公和阿婆都是本分厚实人，他家若有活动也都积极参加，感受下大家庭的热闹。他们家好大一家子人，个个都满可爱的，小子辈里就算偶尔出个另类的，外人都不见得看的过眼，他们也都一劲的包容，疼着，说话办事也都当普通孩子一样的对待，不嫌弃，也不捧宠，愈发就让人觉得这家人的可爱。给阿公祝寿，孙子：爷爷，下次大寿，我来办。众人大笑：这已是难得。阿公：还好还好，尚有机会，下次，还有20年呢。满堂皆笑。一片欢喜气。

      与一孙女聊天，她几轮快枪，霹劈啪啪，工作，相亲，恋爱，婚姻，我笑着听了一下午，竟也没觉厌，有种很久违的家常感，也跟着一起笑骂，一起计较，一起感叹，如此的生活气息，也不是天天都有，满轻松的经历。人生路过,捧场而已.搭送一句话,奉送一个温暖拥抱,都是人生借个火而已,态度大方点于人于己都轻松.想想，其实婚姻有时候也是这样,除去个人幻觉,无情而麻木,反而在形式感上能始终保持忠贞如一.

      一大家子人开开心心闹一天，老人家精神也奇好，继续麻城混战，偷偷溜回家。冰过的百加得青柠有种很美的磨纱绿，佐着酱芒果和蓝莓薯片，昏昏然一瓶就见了底。都怪他家颜色太过美丽，一不小心就掉以轻心。想找一款合适的薄款V领针织衫还真是困难；一条又合腰身，又不过于严肃拘谨的铅笔裙也十分困难；一个能愿意在某段时光内交换彼此历史、记忆、时间、信任，让爱变得简单的人的出现更是难上加难。有时候，我只是偶尔怀疑是不是自己能幸运的嫁掉。

 

 

 

 

    

 

       人无千日好,花无百日红.想起往日交情,好笑我真懵懂.

 

       如果可以,真想所有的东西都保持原来的样貌不要动,花好月圆人长久.笑我天真也好,笑我无知也罢,就是这般地想挽留.平日里看着最是冷漠,说笑都懒散,其实自己最明白,有的人长袖善舞,感情就是他手上的那条彩带,怎么舞都是好看,欢畅淋漓,那是本事.而自己,却最是笨拙的,一点点真感情都随时可以置我于死地,感情于我是喜散不喜聚的,反正迟早都是要散场的,不如不要聚,也就没有后来的眷念.所以常常冷漠,且保自身.

 

      身边熟悉的人来来去去几轮回了,伤伤感感离去到欢欢喜喜适应新环境,建立新习惯,一年过半,捱不到曲散,便已零落.每天都有热闹戏码轮番上演,只是这一出,自己无声站在角落,默默看得最久,看得最全,忽然莫名的觉得酸楚,眼泪哗哗地流,没有预警.这是老去的象征,容易流泪和念旧.有的人来来去去也就罢了，而有的人带来和带走的,都是一种寄托.我仰仗这样的一个寄托,才可以每日平静,安心地坐在小小角落,借由其身,认识自己,改进自己.这是难得的际遇,于我而言,意义非凡.这与人事无关,根本无需跑过去套近乎,因为彼此并无所求.是老式的人,即使平日里并无多少联系,但这一路走来,知道是有情有意的人.有情有意讲究的是一种气量,于人于事尚存有宽厚之心,不似那些新时代的人,眼睛亮得只照得见得失.日后会否有人为我落下这离人泪,不得而知.

 

       忽然间,那些来的,排山倒海地就来了;忽然间,那些走的,也毫无眷顾地走了;似乎总是空留自己一人站在岸边,浑身被命运的浪花溅的湿漉漉,也只能任由他们来去,无从挽留,也无从投身其中.就这样,以这样一个不知是守望还是离去的姿势,站在时间的边缘,任由命运扑面而来.忽然觉得没有力气,如同被遗弃,一个人,孤苦伶仃并无所依,想再次提前离开,却又明白自己再无那样的力量.日后,犹如穿着干净白衬衣走在菜市场里，任人推耸也是必然的.这干净显得太过耀眼与挑衅,又是那样的自知之明,这份清楚其实比任何的盛气凌人都更为强盛,带给人挫折.

 

     

      这妖兽都市,处处于人荆棘,消磨意志,在所不惜.到底要有多少雄心斗志,才能斩荆披棘,杀出一条血路.生活不易.当共勉之.

  

 

     列下如此没出息的标题，实在是因为秋光滟丽，让人无来由的心情舒畅，十分热衷于社交活动，积极与人来往，安排行程，和密友厮混，唉~~该是把这宝贵时间拿来约会约会再约会才是啊~！一定是时机不对，总是略有差池。话说，去梁子湖吃螃蟹还是满能诱惑我的，该是多来诱惑我几下，所以说嘛，还是时机不对。

 

     吃螃蟹这事，总让人想到爷爷和奶奶，从小，就被教导说，真正会吃螃蟹的人，一定是能把壳还原的，而且器具讲究。至于这所追求的境界，实在不是满理解。但那些器具十分吸引我，对于那些精细的小玩意儿，至今都无抵抗力。小锤子，小叉，小碟，细细的，精致的，感觉大人也像孩子一样在扮家家。那样的吃，弱化了某种草根的酣畅，成为一种排场和骄傲。我喜欢那些小玩意，但还是喜欢吃的乱七八糟，满桌狼藉。把细碎都反扣在壳里，说是整壳，哄着大人们乱笑。宠，就是说什么，做什么都无来由的好，无来由的喜欢。爷爷便是这样对我。因为是最像他的孩子。自恋、骄傲、孩子气、任性、散漫、只求尽兴，不计开销，家族的基因我继承的很好。如果老人家还在，买来好酒，肥蟹孝敬他，再陪他打上几圈最爱的麻将，想必很是能逗他开心的。以前他总埋怨妈妈坐不住，不是打麻将的好搭子，现在想来，年纪那么大了，麻将的干劲还那么足，实在不是清淡的老人家啊！

 

     因着爷爷，从小就知道繁华这些东西都是过眼云烟，注定不长久的。就算有天那些东西走过来，拍拍你的肩，你也要看清楚，想仔细了，不能说走就跟着走的。鼎及一时，最后也不过如此。“无常”二字，终生够用。偶尔读报见到他所提及的那些故人，也一个个的讣告离世，他们那个时代终是过去了，悲欢离合，曲折精彩。反倒是我们，太平盛世，萎靡困顿，不及其一。

 

     吴家的那个院子，深得我心，老树，小桥，流水，锦鲤，迷路小白猫，可以考虑下再去探访，只是主人家会不会答应帮我们蒸螃蟹列？这个，，，奉献没头脑的标准装可怜以及咱家晶那标准没心没肺的傻笑样儿，应该可以搞定的吧。姑且小试。恩，甚为期待的列！

 

     成为空心人后的某一天,忽然脑子里闪现出一个声音:CKY是空心人,ANN不是空心人.

 

     为什么会忽然蹦出这样的一句,基于空心人常常属于没头脑的范畴,意识流是其长期表现形式,空心人本人也没弄明白.

 

     空心人们身不在此,悲喜漫游经过,实现只有自己才明白的某个目的,便就觉得满足.旁人的意见很难左右空心人小宇宙的运转。

 

     空心人,每天坐在车上,经过长江,望着宽阔江面,闻着空气氤氲着的桂花香,阳光透过树阴星星点点洒在脸上,迷离了眼,总会觉得就这样安安静静地死去真是件幸福的事情.如同一场下完了的雨,经过的彩虹,他们出现,然后他们消失,一场过程,就是这样而已.

 

     空心人,每天虽然可以把时间排的很满,但大部分时间都是在拒绝.忙是事实,也是借口.空心人现在很简单,不是我的我不爱，不给我的我不要.吵架,演8点档,空心人现在常常跳过去,跑到面前,和那些人把事情摊开来讲.有时候,讲完了,大家都笑了，其实男生也没有想的那样难搞,他们很多时候情感思维大条,说出来后,他们才晓得,哦,这样啊,原来女生会这样想啊.就算话题讲开了,不是彼此的那杯茶,买卖不成,仁义在.也不丢人.空心人现在对感情并无期待,心里空的想装下小忧郁都很困难.她只是觉得现在就很好,就很好.她不想做那折腾人的女子,被谁在多年后想起，还会心一紧,听见旧日老歌,眼里一阵黯然.空心人,现在只想开开心心地享受现在,找一个人,不问承诺,不问将来的一起看个电影，吃个饭,在人群里散会步,夜里喊出来彼此做伴喝个小酒.空心人觉得这样就是很好的事情了。不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要从对方身上去挖掘意义,那些都是注定会落空的事情,能彼此陪伴,彼此喜欢就已是奢侈的经历.

 

     空心人,每天工作,心中对很多东西更加地淡.她每天睡觉之前读<古诗源>,这是难得一本她觉得好看的书.真正地喜欢,放在床边,随手就翻来看看,那些诗从古逸开始,字句洗练,风格变换间看得见时光流逝的痕迹.很安静的书.与现世脱离某种联系,却兀自清朗.空心人把喜欢的句子抄写在一个古体的本子上,钢笔,写着写着,空心人便很想去学毛笔,落笔无悔,一气呵成,至为奢侈.

 

     这个岛叫卡塞雷斯,岛上有个人,还未成为空心人之前,会卸下面具,呼叫流泪.现在这个岛,还是叫卡塞雷斯,岛上的人成为空心人后,日日清酒浅酌,明月清风,疏朗自得.

 

        这一季。过去了。

 

        老男人李宗盛的歌伴着走了一程,最爱的还是他给他家闺女写的。简单，情真。

 

        这一季。过去了。

 

        出了趟远门，天津。阳光透亮，微风清凉。2046，是忘记还是回忆，见仁见智。生活很妙，随心所欲地丢个铜板，是正还是反，心里期望的那一刻，答案就已知晓。或许2046本身就是一个征兆，你觉得呢？

 

        这一季。过去了。

 

        成为空心人后，不那么容易喝醉。身体还是会轻飘飘，可心里却只是想胡闹而已，并未疼痛。坐在窗台上，偶尔闪电，大雨滂沱，到处打电话，不为什么，只是忽然想说话。是因为寂寞吧，想沾染些许尘世的热闹。凌晨3点TAXI上的歌，在这个陌生的，被大雨冲刷后的城市里悠悠地唱着，不知名的歌手，犹如午夜的玫瑰，带着清冷的白露，我只是被玫瑰所感动，却并没有想起谁。

 

       这一季。过去了。

 

       与人说话。各自对婚姻的片面看法。有时候，说话并非是说给彼此的，其实是说给自己听的。那些话在思维的过程中，帮助自己理清思绪，以见证自己的内心的真实声音。周全仔细地考量着被选择的对象，彼此各有付出，各有所得的交易以达到平衡，这些其实都是建立在家庭权力和物质基础上，被放大的力量。婚姻是现实的。一个人的生活是因为沉淀后的漂泊感，或是某种天性的本能属性，很难说清。但这2种生活方式，哪种更接近幸福的真相呢？生命各有途径，我们最终终将获得释然。

 

       这一季。过去了。

 

      将生命力最好的十年，交付给世间的繁华、荣耀；将婚姻作为一个必须解决掉的问题，即便并不是同一质料，也清醒地训练自己理性面对，过上明确无误的生活；该是如何找到对内心的说服，并不容易。用工作的胜利感来印证虚假繁荣，追求最大的社会价值化；婚姻或许能改变我们的生活方式，在某刻让我们内心感到完满；但这些却都并不能改变我们内心的那些虚无和困惑。

 

      这一季。过去了。

 

      固定的房子，有空地，可以随意种植一些什么，有可爱的孩子，有宽厚温良的男子彼此相伴，养只大狗和猫，在园子里晒晒太阳，这些不是没有想过。不知不觉，日复一日，年复一年，趋向天荒地老，人生或许会走的快点。妥协是唯一出路。只是我又怎舍得亲手喂食自己盲目和麻木，我怎舍得如此这般地对待自己？眼睁睁看着那个自己眼里的光芒消逝。或许老了的时候，我们会彼此理解，彼此原谅，原谅当年那个自己对世界抗争的妥协和无能为力的软弱。只是现在，我尚存有坚持。气势淡定点，未必不是好事。

 

      这一季。过去了。

 

      那些潜移默化的感染和影响，那些不着痕迹的反省与思考。这一季，过去了。但总算有些值得回忆。

 

 

 

 

 

  一

 

     秋天来了。武汉的这个季节，最是中意，一见阳光透亮成那样，就知道是他来了。明亮亮，象kenzo的香氛，没来由的就觉得清朗。穿针织衫，衬衫，裙子，风衣、围巾，秋装真的很美，任意搭配，优雅，不厚重，也不轻薄，十分有质感。此时，去晒太阳也是很惬意的事情，微风凉爽，又有暖暖阳光照在身上，懒洋洋的，有一搭没一搭地说话，干什么都觉得好，说什么都愿意听。

 

  二

  

     难得周末清闲，这么好的天，爽朗朗地跑出去晃悠。江面视野开阔，能望得很远，近处芦苇随风轻薄摆动，亦是动人。男人，男人，工作，工作，真是杀风景，不过没关系，哀家今天心情极好，什么都可以谈。小风吹着，一阵一阵的，很是醉人。听了无数精彩故事，得出数句精辟句子，比如“就是要折腾到熄火为止”，这斗志多激昂啊~！即使伤痛也要存在，够牛气的。最搞人的是，天平男被形容成“都市迷途小羔羊”，这比喻还真传神的，衬他够绝的。想想也就没有任何愧疚了，有些男的就能把女的整成一男的，把自己整成一小媳妇儿，这戏码就不奉陪玩下去了。2个人横看不顺眼，竖看不顺眼，干吗要不得自己清净？又不是那么滞销，干吗要提前将自己下架……年纪，哦，请不要用这种烂理由。人有些坚持会比较好点。

 

   三

 

     “每天早上醒来一身惊惶”，这个我还好，钝，没有这个体验。有时候，对有的人其实没想过要怎么样，言语上讨便宜而已，只是为了舒展下姿势，不见得要得到实践。而我们在经过这些，那些之后，无非是想知道自己是否能幸运地嫁掉。

 

   四

 

      十分舒服的一天，在这座自己的城市里，象陌生人一样毫无目的地漫游，看什么都新鲜，小巷里的人们每个都笑脸盈盈的，生活都美好啊~~从六福路，到五合路，一路6、5、3、2、1的走下来，最后一站还在想，终点会不会是一列？结果跑到站牌那一看，真的是一！太简单的快乐了，但简单的让人愉悦，很舒服。可惟独没有四，很是奇怪。可以叫四禧路啊。

 

      跑去玻璃房吃饭。我很爱吃。这个大家都知晓。吃是一件十分私人隐蔽隆重的事，只在少数人面前才会暴露能吃的真面目。哈哈~隔着窗，还是能听见菜场里晚场的收叫声，小孩撒娇把头埋进妈妈脖子里的哭恼声，那卖包子的大汉，一边赤膊着做清洁，很卖力地擦那扇油腻腻的拉门，一边和人话家常，看着他们觉得好生活，我也是其中的一个。下半年，我会脱离8点档，回归平静生活。女人若是脱离了感情档，估计个个都能成女强人。可谁又愿意呢？若有可能，大家都恨不得“爱一天是一天”。

 

      我说，我总觉得我该给自己一个机会，也该给别人一个机会。

      不是这样的，这并不是一个机会。无所谓给或不给。

      是这样吗？

      是的。

     

      好在天气宜人，调子也就跟着明亮。针织衫真的是好东西，优雅，舒适，时刻都默默地表达出一种“我就是爱享受悠闲生活”的味道。一想到该他上演的季节，就更是期待，憧憬得很啦~~