一

 

         她躺在床上，以婴儿在子宫的姿势。有忧伤弥漫在那间空洞的房间里，门虚掩着，她依稀地可以看见有人影在门外闪烁。然而，他们似又是离她是远的。她深深将脸埋进白色柔软的枕头里。忽然，有手揽住她的腰，试图将她搂进怀里。她惊动，下意识地用手挡开，但那手却反而握住她的手，一并揽进怀里，没有恶意，温柔，有力的。没有任何言语，沉默。身后这个人将她紧紧搂在怀里，他们彼此依偎，门外依旧有白色人影在依稀闪烁，但他却像个孩子，将头埋在她的颈边，那样依恋，她能感到他的疲累、放松和信任，他的手握着她的手，似乎他比她更需要力量，而这个力量似乎又是来自她。她忽然知道他是谁。梦惊醒。

 

         有过很多奇怪的梦，但不是每次都如此真实。真实到醒来，还能感觉到手臂环绕腰间的温度和力度。实在可怕。

 

 

       二

 

       睡不着。凌晨三点睁着眼，在黑暗里发呆。有些文字或感触似乎只属于黑暗。在黑暗里，他们幽幽地散发着萤火般的光芒，一旦打开灯，随即消散，难以捕捉。

 

       说不清的东西有很多，常常在被人逼着去直视时，才觉得彷徨或迷茫。看着身边的人，中产的生活，合适的家庭生活，有属于自己的事业，生活安定富足。然而，为什么总是没办法把自己放到某个位置上，好好地被同化。一遍一遍问自己：这是你想要的生活吗?你到底想要成为怎样的人？你想怎样被人回忆或记起。答案是，我想以我自己的方式被人记住。可另一方面，我也知道，目前人生的样子是可以朝着世俗认可的目标前进的。我仍是世俗的人，周遭的认可对我来说，仍是重要的。

 

       但心里的缺口，常常让我迷惘，让我想更深的去了解自己，去反省自身从而找到答案。于是，我知道我必须正视工作与自己的关系。爱你的工作吗？不知道，我知道的是它能给我带来谋生的方便。可当受到外界压迫时，忽然那些激情便会消逝不见，只剩下机械地操作，内心疲倦，看不见尽头。我尽量避免着与社会产生联系，这么多年来，我一直很享受不干涉、不参与、不涉及的状态，安全距离对于我而言就是“不被包括在内”。自荐、将自己曝光与公众之下，与别人竞争、向别人表示喜欢或愤怒，都只让我觉得是被人控制的一种方式。我习惯将注意力从情感和本能中抽离出来，因此内心空荡，无所欲求。

 

      然而现实是，这仍是一个物质的世界。我们被利益、竞争等各种行为所影响和牵制的。被人期待的压力、具有强迫性的责任、需要控制的竞争与生气、互为牵制的情感，这都是工作的附带品。即使改变，也需要时间慢慢适应。迅速地成长，过于激烈而让人倍感痛苦挣扎，即便成功，也带走了我们原有的一部分。存在的价值、生命快乐的意义、责任与荣誉，现实与理想的交接。这才是我的世界的架构所这。怎么可以，怎么可以只因利益而放弃内心的意义之所在？如果因为利益而否定工作的付出、意义与成果，这让我找不到平衡。也正因为十分明白什么是该珍惜的意义，所以更不能忍受因利益之争而使之面临的任何夭折的危险。真的很想跳出这个小小圈子，看看别人都是怎样面对工作，面对生活？也正因此，而更想一次一次的远离，希望能有丰富的阅历，更开阔的视野，更睿智的人帮我对自己有更深的了解，了解自己的本心，也了解自己的不完美。

 

      我并不觉得离开，暂时放弃，或和这世界保持距离，就是避世。或许更是一种观察，能以更客观的方式认识这个世界，理解周遭的事物。我更希望自己是个路过者，经历着世途各种经历，从中找寻真我，获得真实的“入世”的精神力量。经验即道路。希望每次经历的纠结、痛苦、委屈都能作为人世的修为，达到最终内心的安宁，从而建立起新的认知。我亦希望能在尚还年轻时一一尝试，这世界如此可爱美妙，并不想被沉闷地定义。