卡塞雷斯

话家常

Wed, 13 Aug 2008 18:18:36 GMT

M：

是想说点什么,但话在嘴边却又不晓得怎么继续，淹埋在每天的琐碎里,理不清头绪。时间一个礼拜一个礼拜的过去，周周重复，十分迅疾，迅疾到对时间没有任何的印象。完全找不到自我。我该是要写下点怎样的文字，以作为一个了结的记号，那些感觉过于直白，以至于不知该如何行文。就让我用这种话家常的方式说说话，他们纷乱，却是当下的一种记录。有时候，我真想你能顺着一些痕迹能找到这里，这样我就不用解释过多，这样你至少能明白点什么，这样我就能以一种沉默的方式得以宽恕，从而获得救渡。但始终没有，于是，心怀某种愧疚前行着，我也始终无法直面自己。你知道，当我们在都会里生活久了后，会习惯地掌握某种纯熟的小技巧生存下去，有时候，我会觉得很困难与人打交道。我看着他们，说着他们想听的话，把自己的想法收起来，减少任何社交的需求。我想每个人都这样，我并不比谁高贵，但要我忘记星星的高度真的很困难。妥协且坚持着，我做着以一份累换另一份累的买卖。渐渐地，要说出那些真实的想法对于我而言，很难。比如，我很难去面对憨头的离去，完全无法向人承认这个事实。他的离去，让我对自己与外界建立联系的能力产生怀疑。那几日，我一想他，就会记起很多细节，他的眼神，他的神经质，在草丛里穿越后，青草、泥土混着体温的复杂气味，甚至有次在办公室里忽然哭了起来。我知道我寻找的是无法挽回的东西，是注定会失望的，但我还是那么执拗的不放过自己，贪恋，而为此难过。我知道很难去改变这个现状，一如现在的生活，潦倒草草。

很长时间里，我与自己一直建立的是某种负面的关系。生活在城市里，却常常潜伏在城市的低处，人际关系简单。没有同事、同学、亲戚、老板……等一切该有的联系。对物质、名利、集体、组织的认识十分淡薄。一个人发呆，一个人看书，一个人坐在某个角落里看着陌生人在身边游来游去，这种感觉很微妙，你似乎离他们很近，却又有着光年的距离。你看得见自己走在边缘，因此更加认真面对自己内心，慢慢摸索。看了一些哲学、心理的书，可还是放弃了，因为你看得更清，却无能为力，更加痛苦。在那些黑暗的探索里，学习到了自我控制。

生活里一直存在一些时重时轻，未曾解决的问题。他们随着时间而浮沉。08年，有很多新人在沿路跳出来，生命是条河流，顺势而行，这些邂逅的人都是过河的石子。各自带着某种征兆和暗示，在合适的时间里出现，我想或许生命里那股神秘力量想借由他们告诉我些什么，以帮助我解决那些问题。于是，倾听他们的言语，跟随他们的脚步，他们告诉我要健康而规律的生活，他们也告诉我要理智而冷静的选择，他们还告诉我一个社会人该有的责任与义务。疲累的时候，脑子几乎全都关闭，表现出小孩子一样最纯粹的情绪，却因此流露出了某种笨拙感，这是他们的世界没有的东西。麻木，平稳和敏感，伤痛选一个，我想我还是宁愿选择后者。这世界充满秩序、规律、理性、冷静，该是如何添满心中空瓶，我还是宁愿选择感情胜过理智。但爱不属于成人世界。此处光怪陆离，又热闹又冰凉。学会适应好难。和平年代，凡事讲究技巧，没有战争侵扰，但却更加人人自危。只是到底一颗心鲜红活泼，你看着他扑腾腾跳着，又该是如何说服他。解决自我矛盾、说服自我本就是人生中的一大命题。虽然在别人眼里我是个潦倒，落寞的女子，但却希望被人提及时说，此人一生自然真诚，包括感情。08年的生活变化很大，我的时间一一占满，没有太多时间烦恼，更不要说自我放逐。其实，我始终都不清楚工作的意义。我总觉得对生活保持激情与真实的感触更为重要，但工作为我提供了立身之本，与我现在而言，他又是重要的。

盛夏去了海边，站在海边，仿佛是站在时间的面前。你知道流经过的河流、溪水终究都是要汇聚海洋的。蓝紫色的海洋与天空混在一起，白色月光洒在海面，四周一片黑暗，空旷无人。时间一波一波地侵袭。人，老去，记忆开始变的似是而非。我终是抵达了的。结果却是遗忘与终结。看着遥远对岸的霓虹灯火，而此岸这边却是一片寂静，海水的排击声直穿心脏，天地间有着些微明亮的灰白，没有星星的天空，显得格外清冷，庞大，但我觉得这样就很好。这样安静、淡定的瞬间，让人内心不晓得是感动、伤怀亦或是惆怅，一串泪忽然哗哗地落下，这眼泪是对自己的抚慰，亦是内心无法沟通、无法抵挡的寂寞。这寂寞倒也不是哀伤，也不是靠谈恋爱、结婚、养小孩就能解决的。他是一种“念天地之悠悠”的寂寞，只是觉得好象在这世界上，没有另一个人，能懂得此刻在灵魂里的那份欣赏、赞叹、平和、温柔和喜悦，在这样一场有魅力的生命中，我仿佛总是一个人狂喜，而没有人能够说。而此刻瞬间的惊动，如此艳丽，那一刻我即明白，我已将这滴泪从心里逼了出来，从此犹如空落世间的过路者，心里什么都没有了。记住此刻，在这渺茫天地间，曾有人并肩而立，观望世间风月，沉默如金，沿途我看我的，感动至哭，却并未惊动周遭。人生不就是如此吗？这以后，该与谁牵手，我不得而知。

M，开始很依靠影像来帮助记忆。因为，很多事情，我们真的会慢慢地，慢慢地，变得不记得。刚开始是脸。然后是是头发的颜色。额头。眼睛的弧度。笑容。嘴唇的形状。手指。然后是轮廓和气味。然后是意志与思想。时间会把一个人的印记一点一点的擦掉，直到完全没有痕迹。直到似乎从未和这个人认识，从来都没有相见过。而我们最终化为生命光束里飞舞的尘埃，随风飞散，不知飘落何处。但这些却都是属于我的光，岁月磨损，人终究无法与虚无抗衡，而我想我也只能带着那些光，沉没于时间黑暗漫长的隧道里。

要趁早

Tue, 29 Jul 2008 13:01:34 GMT

一

照理说，都忙成这样了，还拿时间出来写这个，实在有点说不过去。有时候，还是应该让那些小情绪出来透透气，比如当知道night lily已经没有时的失落。盼望了这么久，计划了这么久，终于在想能实现的时候，这个东西没了。房租到期，他们，回香港了。那句简单的对白，犹如夏天晴朗天空里忽然闪了下电，无来由的扯了下，整个人忽然就有点小空。顺着老号码，拨线过去，听说他们搬家了，不过还是老风格，找到新地址，确实还似乎是以前的样子。当时好开心，可再细细顺藤摸瓜地找下去，才发现原来一切都只剩下那副壳，那个灵魂早就自顾自的走了。

亲爱的们啊~如果能热烈去投入的，那么不管是感情还什么别东西，都是值得去一做的。因为你都不知道那个人会愿意活多久，或是愿意待在那个地方多久，或是那个事物会存在多久，所以趁他们都还在的时候，请和那些你喜欢的人或事物尽量在一起，用自己亲身的体会让他们成为你回忆的一部分。

08年实在是太有点匪夷所思了。在little的个人史上，08年是会留下篇章的一年。很多东西，我都无法判断好或坏，在当下。那些暗示，来自于一首巧合的要死的背景歌曲，或是一个人奇迹般的救渡，或是一个场所的消逝，或是一个魔幻惊艳的梦境，他们都有时间的痕迹，他们统统都在告诉我，“it's time”。我不解，可那个老者拿着精致罗盘，神秘笑道：虽然现在貌似并未发生什么，可时辰已到，角度已形成，最好的都已准备。我接过罗盘，深邃的宝蓝色在里面流溢，那些似有似无的角度里，有很文雅的英文写着：This is life。在梦里，这都发生在英伦老式街道里，黑白默片，唯一的颜色就是罗盘里的深邃宝蓝，和那流利英文字体的金粉色。

二

一百年都不怎么联系的亲戚，最近频频找上我。为了网上的那几颗心，又是短信，又是电话，人情淡薄如此，不要说我悲观。平日里，连过年都不曾电话一个，何曾有过心。仍是笑西西地迎上去，不是贱，做人要有姿态。买东西而已，花不多少钱，还是给得起。不动情就好。有没有这种时候，把心里的开关一啪，说什么都可以不信，纵使脸上仍笑嘻嘻，但明白这个人已经放逐，不打算召回。这一分钟，听这分钟的话，下一分钟，笑容收起，当无事发生。

成人世界多残忍，最后什么都没有，就空一身姿态，什么懂事，落落大方，明明是做作又矫情。明晃晃地情感，才有生命感啊。不爱就不爱，喜欢你就只和你说话，和你玩耍，别人的声音和眼神都看不见，看不见。西西，真是任性的姑娘啊。

空间

Sat, 26 Jul 2008 08:51:11 GMT

一、

说空间之前，想说的是对手。

对手,是知道珍贵，却仍会去追求，如同一个200万的古石器,惟有使用时,才有价值。放在装修豪华的博物馆，隔着玻璃与人对望，你看见的只是他的悲哀。只有使用他，他才有他该有的快乐。人亦如此，那些骄傲的人，常常不愿低俯，只是怕被伤害，怕被拒绝，没有耐性，只想获得。不过，对手，要会识货，肯下工夫索取，甚至要敢于狠下心毁灭，甚至重塑。他必须是自信的人，有着很强大，很强大的自身体系，否则在过程中，也会被吞噬。

精神上，不对等的人之间的感情容易寡淡。弱势的一方会很容易困惑，他想进一步，你却退一步，不为什么，找不到进入彼此精神的通道而已。可对于那些同层级的人而言，那个通道却又是如此清晰可见。精神强大的人，与人在一起，如同收集情感的标本一样，记住对方言行举止所延伸展开的空间，以此来作为一种感受的积累。如果，认为是被接纳或是被爱上，那只是一种误解。因此，爱是恩慈，珍惜。是漫天昏暗里也要执着地牵手一起走，这样的行为里，本身就具有了某种够无畏的不自知。

真实的感情，浑然天成，自然且简单。

二、

空间

空间一直就是很困扰人的问题。怎么样的距离，才算是刚好，不缠黏也不疏离。总觉得那些有联系的人，是会自动出现的。而当他们出现的时候，也会很自然地将他们辨认出来。彼此交往，完全不会有磨合期，并不会有距离的困扰。一天N个电话，各方位制造舆论，明确制止。这样的热情，完全不适应。太急促的东西，通常都不会优雅。这样的甜腻蜜黏，来的过于迅疾，没有根基，很难让人信服。吃饭、见面、看电影、约会，一切流程如此清晰，又会有什么意外收获。好的恋爱应该是沉着、不疾不徐、古典、有层次的。知道有很多时间可以一起去做想做的事，说自己想说的话。如果只是因为安全感的匮乏，而盲目出击，最终只会是感情里溃败的一方。既辛苦了自己，也不能为对方带来任何深刻的感官体验。有些游戏，之所以有趣，因为没有目的性。即便危险，也会让人不自觉地被吸引，也没所谓好坏，只是帮你看清内心隐藏的另一个内里。这样的冒险、破坏、以及伤口，有时候更能证明存在。

是需要很大空间的人，如果可以，会希望明白地说出想要什么，不要什么。这样他也可以明白地说他可以给什么，不能给什么。这样就剩余很多时间，彼此欣赏或是享受沉默。沉默并不代表内心就不可以丰盈繁茂。沉默并不代表沉闷或是单调。内心依然有真挚的情感与对世界的好奇，不过是属于同类才看的见的五月天。当然这样细微快乐并不是人人能懂。

那人那事

Tue, 15 Jul 2008 15:06:22 GMT

一、

有些东西没有征兆,却默默地在发生,不是吗?比如忽然听到同事要暂时离开，还是觉得有些难过的.这难过,难过于世事之琐碎,斗志之执着。渐渐地学会，有些问题从来都不会开口问；有些话还没开口，就已被打断回避去听。怕那些脱口而出的不是自己可以承受得来的。怕真的一出口，一入耳就覆水难收，再也回不了头，装不了傻。有时候，真的要的不多，只希望能将这出戏热热闹闹，表面上花团锦簇地唱将过去。那背后到底有多少腐烂滋养，真的一点都不想知晓，只要还能开得出莲花的白，该是合大欢喜了。

二、

那人说，你这样好累。在那人眼里，我就是个不会生活，没有自己，忙碌碌，硬梆梆的工作狂。那人说，生活里不能吃辣椒还有什么意义？那人想显活宝样的把我示众，被我严词拒绝；那人说要解压，要活轻松，心里默默say NO。我看着那人，心想，你不认识我；我看看自己，钢铁意志不容更改。这似有等待千年之久的改变，势在必行，即使那明晃晃的悠闲在眼前闪着金光，也铜墙铁壁意志沉沉。繁华布景里，开了个头，就想一路走下去看个究竟。是简单笨着的人，做不来半途而废，所以那些小情绪啊，只有暂时委屈你们了。等我人间小小历练一番再回来找你们。这故事有头有尾，有起有落才显得曲折、好看，不是吗？

我是工作狂，多新鲜的定义。脑海里顿时有画面，江湖落拓浮侠夕阳剪影，仰天长笑三声，落寞转身。唉，岁月毕竟是蹉跎了啊。本不想解释的，可一开了口，竟不知不觉说了好多。

很是怀念当年那段不辨雌雄，互相依偎、拥抱，懒散地歪在一起浪费时间、互相取暖的日子。如果可以，大也可以从天而降几个金光闪闪的描边大字——“最好的时光”。那的确是我们状态最好的日子，以至于我们变的沧海不复，南辕北辙，面目全非，还可以在一个桌上吃饭。只因我们都选择了记住回忆，对现实视而不见。

夏天日子的某个转角，忽遇些许小甜软。看见不爱穿鞋，就把车座位距离调开，让把腿伸直，方便脱鞋；提前把空调打开；吃饭打包消夜“晚上工作饿了再吃吧。”这些细节微小温甜，略微显示被爱护。喜欢、爱、全心全意，千差万别。而我理解的只是喜欢而已。我们都需要几个重心，才能平衡生活里的各种感情。不是不明白的，只是不想牵动各种情绪。太懂得控制自己，太冷静对待感情，不是不会照料自己的女生。可当听到说“下班过来接你”，还是有了被等待的感觉。

三、

吃饭时，你吃什么？随便。要不农家菜、西餐、料理，有温情的男子会一路推荐下来。西餐，可以去哪里，料理可以去这里。要不吃这个，也可以，正值时令。都可以啊，随便。也不知道是真随性还是懒敷衍，总之不断启发，也多不了几句话。不想逛街，不想看电影，没事也不喜欢电话聊天，完全可以改名叫miss 不喜欢。

可和那些熟悉的，却活泼流利。

任意胡说，反应极快。大有欢迎来到恶人谷之势。

同样一番话，去那里吃，怎样？干嘛要去那里，又远又不好吃，还不好打车，意见一堆，不情愿写在脸上，毫不掩饰。

回骂真是难伺候，却是满脸笑意，由着你闹。你也大可继续尽兴地演，欢天喜地地去想去的地方，山高水远，也不推辞。

不用为对方过多考虑，只以自己高兴为中心，有丝毫不掩饰的自在。这就是所谓的“驯服”吧。

去TMD的十年

Thu, 03 Jul 2008 17:09:54 GMT

办公室里忽然有人问了一句，“十年前，你在干什么？”。

这该死的问题，让我很是不爽、郁闷、难过，有被人用钝物重击的感觉，缓慢而沉痛。因为，脑子里一片空白，十年前我在干什么？原来，有些东西竟然真的可以忘记的。

“十年前，你在干什么？”

十年前，我还跟着你在听Music Heaven，每月买ELLE，音乐殖民地是必看之物。那个时候Michale Jackson、小红莓、Clash、Mason、Kurt Corbin，摇滚混着流行，是一剂媚俗又凹造型的春药，乐此不疲。看海峡live的时候，那才叫一个震撼。永远都记得MH的一辑特刊里说过，也许他们很吵闹，也许他们都很糜烂，但听听他们的声音，也许这就是你一直寻找的声音。几乎大部分搞摇滚的都会早早死掉，他们吸毒，同性恋，放纵，挥霍生命，挑战常人的人生观，有着不知道哪来的那么多的愤怒，但没有人可以否认他们灿若星辰的才华，和他们那真诚的声音与灵魂。他们如此的执拗，以至于无法与世界苟同，一直怀疑最终以死都是用自杀这种自我选择的方式，毫不妥协。自杀或许是解脱，但对于他们中的某些人来说，也是种不妥协的方式。谢谢你带给我这样的一个声音，在那里，我常常能听到灵魂的脚步声。

十年前，红灯亮了，我们站在那个路口。有的人脚步利索赶过关口，脚步不停，继续赶路。有的人站在路口等下次绿行，慢慢转换了方向，拉开了距离。我说，这个时差，让多少人错肩。你说的话，十年后，也有人玩笑说给我听，但其中真诚不会再有人比你说的更为动听。十年后，我成为那个等绿行的人，成为自己口中那个遗憾的注脚。

十年前，说过要一起的旅行。十年后，我们各独自完成。你终究还是去了，你仍是记得的。我也开始了新的旅程，站在悬崖边，看着那些恒古不变的姿势，人类唯一能与之对峙的东西只有情感。我看着那些风景，知道也许日后不会再这样地走一遭，知道这或许就是最后一眼的回忆，珍重地看着，记住，如同是对待内心的某些东西一样，经历，珍重，告别，然后继续前行。我实在不喜欢自己这样对感情无所事事的样子。

十年里，你告诉我，他们说如果当初没有遇见我，你会更好。我气结，只问，你觉得呢？你说，不会。十年里，久未见面，再见时，还未开口，你便笃定地说我没变，即使我更为沉默。十年里，你想到我，难过，谢谢，诸种情绪，就能偏偏都在次日开机才收到。不会有人比我更能体会到内心开始衰老的痕迹。人只会觉得无力，钝重，那些灵魂上的背包，让你的步伐沉重缓慢，它们是千金不换的，可也是会将你拖向腐烂的。十年里那个红绿灯一直在我心里，红灯左传，绿灯直行，黄灯右行，我一直和自己在玩这个游戏。就这样在人生里漫无目的地走着，路过着，我就想看看这城市最后会把我逼到哪里。十年里，成为感情里的残废人，内心深处对人的温度很低。不会有人懂得我的悲伤，我也不想让你看见我情感的任何轨迹。然而，我只是想谢谢你，曾经那么美丽地出现，丰富我年少单纯的生命，永远不质疑我，总能轻易看穿我冷漠的面具，给我需要的温暖与肯定，看见我的美好，相信我是你看到的那个人。于是，我也真的成为了你眼中那样美好的人。

哦，去TMD的十年，那些还是会想起来很悲哀很心痛，依然一路跌撞寻找出路，畏惧世界的越来越坚硬。我们的记忆里还能拥有彼此多少十年，我们终是会彼此忘记。一切都将成为一片过眼云烟，在我们完成了那些情感振荡之后，还是要完成自己的旅途。

say goodbye

Mon, 30 Jun 2008 05:15:01 GMT

一、

一个自闭症者这样自白：“我用画画思考，画面是我的第一语言。我看书的时候，会把文字直接转成有声音和音像的画面。自闭症者很容易受到动的视觉吸引。”原来，我也是个隐性的自闭症患者。用画面思考的人更容易用感觉来认知事物。而用语文来思考，则无法做到这点。

脑海里很多时候都是一幅幅的静态画面，光线、人物、背景、阴影，每个角度都甚为具体。可当流于笔端时，却总不能够尽述，因为那已经画面的存在，任何描述都是不够的。而那些生硬的文体，因为无法形成影象，所以并不擅长，这其实不是运用文字的问题，这是生理、心理的问题。

有的人写字是给别人看，有的人是给时间看，还有的人是写给自己看。我属于后者，我只是想表达而已，需要有很大的空间让我去表达，即使在表达的途中偶有赞赏，对于我而言，那也不是本来的初衷与行为的本质，那都只是经过的意外收获而已。

二、

词只达意。当初有人教导文章该写至如此，我总不大能明白，华丽词汇，跳跃情绪白花花地撒在纸上，回看时，惨不忍睹。其实，我们每个人都有自己独特的一套语言系统，我们用自己的文字符号沟通，但这些符号却并没有任何共同的价值，它完全取值于每个人独立的系统。因此它们的意义模糊而不确定。有时，我们用自己最慎重地姿势将心中的财富赠送某人，但并不见得他们有接受的能力。我们就如同是来自异国的人，纵使有那么多美丽、深邃的话想说，却只能局限于那寥寥几句国际共通句子。因此对身边爱惜的人更习惯于沉默看着，因为知其太过美好，想尽量挽留。偶尔遇见一、两个人，说话能一句句地对应下去，而不间断，真诚自然，犹如是清泉浸润到青绿禾田，一片盈润。

三、

以前去寺庙，不习惯在那么多人面前跪下，行那么多流程地拜奉。觉得只要心里有佛，这些都可忽略。有次，去的时候，听到有人说，跪与不跪，其实佛都无所谓。只是，一个愿意把自己完全交出去的人，又有什么是放不下的呢？至此，便完全放手自己，让自己随波经历，每个人的相遇都是有道理的，只是当时的你未曾有通达的智慧。这让人变的谦逊而常常反省自身。一路遇见很多微妙之处，似乎真在冥冥中，有人在帮你安排人生，你只用坚守住心中大道，一切似乎皆都水到渠成。那些老旧习惯的改变，转换轨道的暗示，都会透过沿途路旁跳出人来帮衬和督促完成。不知不觉里，竟然有浑然天成的收获。把自己交出去，是人与自然，与整个宇宙的一种对话。无为之中，自有一种古老、静默的秩序。

有些东西在渐渐恢复，可以完全感受的到。只是此时心情再看，便已是别样风景。不愤激，不消极。即便会顾此失彼，也很明白那彼此间的比重。开始注重结构的架建。我们每个人的生命质量与生活方式都是不同，没必要达成一致。即便是以主流的方式，也可以完成非主流的梦想。事物之间，本该抵消包容，如何在出世与入世间自如流转，是件智慧的事情。浮云是好的，海边闲坐也是好的，都是人间色相的肌理，百物浮华的层次，没有所谓好坏，高下之分。都不过是在人世间做修行的事。

混迹其间，也是认真的，也是投入的，也是想看分明的，只是为了转身离开时，说句“我都看过了”。

四、

最近在看李欣频、马家辉、吉本芭娜娜、蔡澜他们的书，算不上大格局，但常常同样问题，放到他们那边去想，就会有别样心思，这很有趣。生活哪有本来的样子，各花入各眼，他们的妙想于我很有启迪性。把人生敲碎，然后重新组装，玩的不亦乐乎。

Burberry09春夏男装，大爱。优雅又英伦。主题是“四月骤雨、英式花园中掠过的微风”。苔绿与灰，用深棕色皮鞋收尾，大地色系自然干净。各种渐变色系针织衫，系带皮鞋有点阴柔，但也有固执的可爱。绿色泥土系过渡至紫色调，灰色到宁静灰蓝，感觉是呼啸山庄里等爱的寂寞灵魂，与灰色燕子在上空盘旋而过。

SATC电影看了。为什么来纽约，“因为想得到爱。”那个面试女孩这样说道。所有女生的智慧成长似乎都和爱情相关，在这样的现代丛林里，不顾弱被强食，义无返顾地回答为了爱情，真是勇气可嘉。感情让女孩迅速成长，没有大视野，但总有小沦陷和小甜蜜。一部SATC，看到更多的只是女性的寂寞，全球都一样。面对这场盛大而华美的幻梦，明知是假的，可就是不愿意醒来。

五、

始终还是不够强大的，以至于无法好好保护想爱的那些。第一次和你见面，你睡眼惺忪，懵懵懂懂，直冲冲地向我走来，跟着我，让我觉得被信任。我觉得我是有能力照顾你的，于是决定带你回家。晚上睡觉，只有把手放在你身上，抚摩你，你才会觉得安全，不再泣吟。挨骂后，你会晃悠悠地走到我身边，四脚一伸地赖在我身边，让我哄你，一副了无生意的模样。你慢慢长大，变得有模有样。我从未想过你的性格会成为如此冲动、热情、鲁莽。但这些却都给予了我莫大的安慰。你永远的热情，不质疑我的冷漠，始终保持的好奇心，都让我感觉到自己的存在。我想或许这就是来自生命本身单纯的信任，即便盲目却仍能被打动。

最初会每天花很多时间在你身上。教你上厕所是件浩大的工程，需要极度的耐心和坚持。抱着你，和你说话，喂你吃东西。然后开始给你洗澡，小心翼翼，你不喜欢吹风机，每到那个时候，都会很害怕，紧紧地蜷缩起来，把头埋起来。要慢慢抚摩你，你才愿意把小脑袋稍微抬下，黑亮的眼睛里都是委屈。然后你开始长牙，每次从你嘴里解救出某个东西时，你都一脸不解，歪着脑袋看着我。有时，你也会和我争抢，我轻轻松手，你陡然往后跌坐，摸样憨傻。你开始有了自己的狗袋，磨牙的饼干，小玩具和毯子。带你出去，你竟知道躲起来，让我找你，再突然跳出来，追着我乱跑。也开始教你绅士的吃饭，想要吃东西时，一定要坐好。为此，你常常都很端正地坐着，这样的你常常让人误会很有家教。

我不喜欢你乱叫，可这是你天性本然。神经质的家族血统在你身上尤为明显。我们是如此的不同，也不见得能完全理解彼此的感情，但却都如此大方舍得彼此交付。在我看来，你有你独立的感情和性格，我们是还需要很长时间来彼此了解的。有时，走在路上，路过一些狗狗，它们嗅嗅后就会和我很亲热。我知道那是因为和你在一起久了，身上便也有着你们的气味。

因为你，我看见了自己让另一个生命进入了我的生活，学着承担和交付彼此的情感。我们常常都是无言彼此相对，你亮亮的眼睛注视我，却并不探测我的心意，始终需要我、信任我。每当我忽然出现，你都会靠近我，扑上来要亲吻我，如同长不大的婴儿，懵懂天真。我会把你抱起，远远地不让你得逞，但内心却满是欢喜你如此热切地表达。让我再次感受这全心全意的滋味。因为你的活跃天真，我反省着自己的衰老，得不到的就放掉；减少自己的需求；退让直到消逝；隐藏自身；不太容易相信人的情感；对待信任或回忆，态度慎重却也疏远。

那天喂你喝完水，吃完东西，进屋休息。你耷拉着小脑袋，望着我，我回头，你还看着我，看见我转身，整个站起来，满眼期许，低低唤我，我笑然后和你挥手再见。没想到这是我们最后一次见面。

憨头走了，加班昏睡一天后听到这个消息，进屋，做事，关灯睡觉。黑暗中，忽然有泪流下经过。

for no reason

Mon, 16 Jun 2008 06:31:04 GMT

一、

这是个怎么的开始?周一的上午，去单位的路上，一连遇见4起车祸，3起追尾，另一个则是横着扎扎实实地撞上去了。司机躺在地上耍赖，交警大声地训斥着。整座桥一时安静地可以跳巴蕾，空荡地没有任何经过。这个下着小雨的早晨，下车换TAXI，脾气很坏的司机，经过每个站台都看见在吵架的人群，声音犀利地撕破所有的不清醒与混沌。这城市多热闹，一睁眼就完全不给我们逃避的机会。再精彩都精彩不过这凡间，活色生香，光怪陆离，我们默默经过，享受其中，也可以不眷恋地离去。办公室里空空只有2人，放了音乐，懒洋洋的blue jazz,王若琳有把好嗓子，唱起来，颇有味道。这是天生的才能，犀利逼人。无人看管，催紧，于是就又感觉恢复了点些许的柔软态度。缓缓地。

二、

最近在看蔡谰老先生的书。哈哈，唤他老先生，估计他会生气，可“老先生”、“老人家”这样的三个字，喊出来就觉得可爱，很衬他。这位老先生爱吃，爱玩，爱姑娘，爱四处走走看看，爱试试看，风流的很，他说“赚钱是为什么，赚钱是为了在冬天可以去另半球看春天，一直生活在春天里”。爱死说这样话的人了。老人家现在在彼国，和妻子把钱一人一半地分了。他这半花完了，现在全用夫人的钱。乖乖待在彼国，人生地不熟，住在金门大桥旁，却连门都不出，桥长什么样都不想看。想着就觉得好笑，这样的男人有什么好管的。让他吃，喝，玩，才是他，才有那份活泼的生气。太有自我意识的人，做事都讲求个心甘情愿。遇见了，真是幸运。甜言蜜语的那些事，做起来风流流畅，格调高雅。即便关起来，做尽小男人的样子，也是可爱至及，一点都不觉得难做。能屈能伸，样样都做的甚讨人欢心。所以，花花公子也不是没好处的，会吃会玩会深情会斗嘴。会引人吃醋，会激发母爱。离开他，即使怀念，也会好好生活。日后碰头，还是知心好友。

三、

这一季的Chanel，YSL，Agnes b都出现了耀眼的星星，梦幻到了个不行，一袭黑色连衣长裙，宝石蓝的星星手镯或头饰点缀其中，分明就是童话里的灰姑娘。换了长长的项链，就是后母，时尚变来变去，其实都逃不开人们对梦幻，不死心的无止尽追求。也许，所有人都比我们自己想象的要单纯的多。明知道童话是假的，却总希望有天能美梦成真发生在自己身上。

四、

夏天应该是到了的，武汉的夏天很热。很热。黏蔫的。理想中的夏天该是有鲤鱼幡迎风飘扬，小蒲扇如道具般美化场景，或衬托巧笑倩兮。整个人慢吞吞，闲散散的。泡功夫茶，缓缓地，一拨拨地人来人往，有缘的人刚刚就赶上茶好。时间过的真快。晃眼还有1个月了。night lily还没定好，衣服倒买了不少，黑色人拖还在物色中，随身小包和度假花包都已买齐。对其充满好奇和期待，却如同对待感情一般，常常警告不要太期待，小心如没能实现，届时失望更多。目前也一样，只想好好享受互相打发时间的轻松，不问未来，也不讨要承诺。倒是如果对方一给家的暗示，便仓皇皇地收拢所有情绪。一个人的时候，看见自己内心深处的冷、漠，冷到都不想动。都说不清楚是对自己负责，还是对别人负责，总之，怎么就成这责任感的人了呢？有时候，某种节奏不知不觉就会成为习惯。倒不是说放任溃烂或是萎靡不振，都不用说的那样难听的，时候未到而已。

五、

本人正默默地向酒鬼的路子上迈去。当然倒不是说酒量有多好。只是会备着，偶尔浅浅啄一口，好不好喝都是其次，只是酒精真有麻痹的功效。飘飘然，乐陶陶，脸上会不知觉犯着傻笑，心情倍好，整个人感觉象被lazy ocean拥抱着，懒洋洋似就在海边。眯眼打个小盹或是发个小呆，都很不错。怡然的很。日本梅酒不错，有人说，抱个西瓜，往里注入酒，冰在冰箱里，再拿出来吃，味道绝佳。改日，几个朋友闲闲在一起浪费时间时，可以搞着试玩下。还有人说，青梅酒对蜜桃汁也不错，都可以尝试下。

细琐事

Sun, 08 Jun 2008 17:28:49 GMT

买东西，顺口喊了几个，本想蹭个邮费免单，竟然买到包场。可怜店主一共就4页货，被我们买去了3页半，忙着给我们在仓库里翻箱倒柜地找清货。

吃东西，顺着感觉点，最后竟然吃的干干净净，刚饱，又没浪费点滴，十分得意。难得能达到此境界，还有什么好说的呢？

小胖去潜江，其实觉得没什么，一来不远，二来都是熟人，三来确实也没到离乡背井，一路荆棘的田地。只是当事本人，一路剧本自顾自的排好了，且一路演下去，也只能捧场。赶到车站去送她，倒是她满场唤我名字，一南一北的占据一角，随即一个大拥抱，搞的走的那个人像是我。开玩笑，罚她路上2个半小时好好反省。她眼睛湿润。小胖貌似江湖气，也确实很江湖儿女，感情上义气的很，惦记的东西很多。赶到车站，送了张明信片给她，什么都没写。怕一个人的时候拿出来看更是感伤。

端午，第一天，很认真地读书，蔡澜。笔调很淡，都是极聪明的人。大俗的话，从他们口里说出来，格调就是不一样。第二天，从起来就开始做事，晚上，老板还遣人将活送到家里。已经不抱怨什么了。工作是应该的，看的起你，该对得起人家。倒是辛苦人家跑了一趟。说了自己去拿的，唉，终究是差了些，不晓得领导在想什么。第三天，凌晨就在写BLOG，真敬业。

一个人在家，随便的很，给自己做了咖喱面。爱死咖喱了，那些印度佬的这个发明真是可以得奖了。蜂蜜柠檬茶喝完了，实在找不到可以替代的调料，突然想到了加了2颗苹果味的硬糖，还是差了些，没能怎么提味。实验失败。除了咖喱，蛋炒饭也是我为数不多，有所追求的厨技之一。姚式炒饭所追求的一定要蛋包着每颗米，粒粒金黄。不过实在太难了，目前只能一半一半，或是米散不开，或是蛋包不住。恩，继续努力奋斗中！其他的就还好还好啦，至于煲汤，以后有大厨房再说。

说到做饭，其实狮子座的人都有点爱折腾。不过自觉得是爱折腾调料胜过厨艺。常常看见了好玩的调料就买回来，用的机会又少，就爱那个新鲜。后来看见了圆圆爸爸，恩，估计以后会向那个方向发展。也就觉得狮子估计都有点这毛病。不过她爸爸的手艺还真没话说，圆圆也是一身好手艺，以后有大房子了，倒是可以切磋。

有的人估计是彻底走出生活轨迹，先前的闹剧，也淡淡收场。其实，有时候，真不用想太多。本想闲闲留下一枚，打发下初夏时光的。一声叹息啊~！又想着买东西来弥补，这是不对的，要忏悔的。但现在尚还能细胳膊细腿的扮下江南布衣，上帝，你就原谅我吧。所谓爱己者恒爱之。阿门。

办公室里给同事过生日，不自觉地开始想自己的。在海边，老建筑里，幽深藤蔓，闲闲一杯下午茶时光，放空放很空。外出时，则一路都会有戴雷朋太阳镜，笑容孩子气的英俊男人热心殷勤地主动导游，请我吃冰淇淋，唤我可爱的丫头。微风抚面，喝点微醺小酒，闲闲接吻几枚，西西，真是浪漫的可耻。哈哈，我要的不多不多，这些就够了。貌似，暂时是够了。允许随时补充。

唉~~夏天来了，要减肥了啊！现实真，，，，现实。

miss kidadult

Sun, 01 Jun 2008 15:51:11 GMT

很多的城，其实是想慢慢地漫步的。

而有些人，其实是想默默地面对的。

说话真累，让我们就这样一起呆着吧。

那个时候，你走过来，揉着我的头发，满脸纯净，疼爱的笑，对我说又找到了clash的一首超级棒的单曲，那样兴奋。

我什么都不懂，只是跟着笑，戴着耳麦一起听着。

一晃眼，原来自那刻起，我便停止成长，内心纵有疑惑，却始终留恋。

即便貌似成长，也其实是在一路找寻某种方式能够填补或是解释。

赶了一天的工，晚上出门吃饭。逛街。杀街机。

现实生活里实在有太多的工作，需要分心去惦记和记住的。

这相聚的时间，尤显得珍贵。

便愈是明白，我们能分享的只有时间。

公园是没有时间去的，旋转马也只能在原地守望，而我们也不再去坐滑梯。

它们都没有变，只是我们自然而然地长大。

现实就是这样蹉跎了。一回首，两手空空，我们在风里飞扬，不见方向。

很多事情并不是童年般的天真，而我们相聚的快乐留在彼此心间就好。

那些过于简单的小快乐，不是人人都懂，终究是不适合城市森林的。

大雨的夜

Tue, 27 May 2008 16:50:00 GMT

气象台里一直预报着最近是下暴雨的天。但还是忍不住辜负这好兴致。坐在TAXI上想要去哪里。忽然想到某个区域，便临时改了方向，从城市的一端奔赴到另一端。不是不危险的。在明知其可预见的后果，却仍然跟着感觉，由着自己喜欢，一意孤行，放肆自己。性格本质里其实还是有着某种冒险因子吧？对感情亦是如此，希望能有种渐染的层次，有无法探知的领域，能保持着警醒的乐趣。该收敛的时候决不逞强，该出击的时候也无犹豫，该保留的时候不会盲目，该竭力的时候也不气短，知道安排好合适的节奏，不疾不徐。

当然，这样的结果也是预料中的。晚上回家路上，从城市的那一端再回到这端时，大雨如瓢泼一般，完全看不见前方的路，任凭雨刷不停摆动，仍是一片模糊，只有前方各种灯光闪烁警示，这深夜大雨里的城市迷离的如同莫奈的印象画。过桥时，没有什么光亮，一路经过3场追尾，于是坐着笔直，保持警惕，帮司机看路。平日稀松的路途，此时竟也变的如此漫长且有难度，这是早该预料且心里应该有承担准备的。

于是，心里更要明白拒绝或坚持或寻找或等待意味着什么，将会带向何处，面临怎样的处境，心里要有能承担得起的那份气度。是睁着眼看着自己迈向那样的境地，这清醒的矛盾要懂得如何化解。此时当然是最为快意之时，看不见任何缺点弊端，只觉得我笑也好，皱眉也好，连冷落都是好的，总之处处都好。每次都是装扮好了再见面，说说笑笑纯粹娱乐，吃完饭，挂完电话一声再见，即不拖欠。如能这样倒也是满轻松快乐的事情。有时候，与彼此是不是一国人一点关系都没有，而只是在看这个人身上是否有愿意，或是可能敢于承担和包容的气质和潜力。是那种，我的确不知道你在想什么，但谁在乎呢？我们在一起就好，我们互相陪伴一起就好。是真的能活给自己看的人。要对自己有着强大自信和有自己衡量标准的人。会明白这有节制的距离是成全彼此的珍重。

小媛发过来的图，丸子在瑞士拍的。大爱。面部感情丰富的狮子，只想静静，久久地凝望。

国殇

Mon, 19 May 2008 16:18:51 GMT

一晚上的话题都逃不掉地震。全国上上下下超乎想像的团结，上至中央，下至黎民，都是那么纯洁、真诚地想做好一件事。没有私利、没有贪欲，我们想做的无非只是多救一个人而已。生命的尊严此刻方才被重视到了一个至高点。日日关注最新报道，常常看着看着眼泪就忍不住流下来。为惨痛，也为温暖。

对于太激昂、太激情四溢的东西，我常常会自动屏障。但这次却很是不同。看着那一幕幕歇斯底里悲伤的场景，那一张张伤痛至深的面容，没有人是不动容的，他们的悲痛如此真实，以至无法直视。我们可以给予安慰，可以施以援助，但我们无法代替他们承受忽然间一无所有、时过境迁的万念俱灰。重建家园，何其容易？于是，愿意相信天安门降旗致哀那刻，那声声“中国加油”的呐喊都发自肺腑，都发自整个民族压抑许久的脊骨深处。我们此刻在一起，比任何时候都更紧密、更感同身受。

谁也没想到12日的那阵抖动会变成后来的国悼日，所有报纸一律黑压压的头条，一片哀悼伤景。尖锐的警报鸣响凄厉地撕扯人心。

太平盛世，有生之年，谁会想到经历一次举国之殇。所有的事情与之比都微不足道。2008，从一开年就带着格盘的巨大力量，钢铁的顽强意志，似定要洗掉一切过往，重头来过，方肯罢休。我们当然会重头来过，我们也会好好继续。只是心里的那条底线会更加坚韧，重新审视自己，什么时候做自己，什么时候是公众共享，什么时候见好就收，什么时候要放下矜持，自己要清楚明白。该放就放，那些小忧郁日后自是还会有，但心里也明白杀伤力并不会太大。那日逃难般返家路途上，就已明白。我终是该有自己天地。要明白用光明和温暖看待事物对自己的益处。即使做不到，也要学习和实践。

最后，但愿逝者安息，生者坚强。

那些在路上的事

Thu, 08 May 2008 17:12:57 GMT

旅行的意义是，有意愿，然后行动。如同人生痛苦，不需要言语，行动起来，才有出路。

08年的4月30日，踏上了去安阳的火车。甚至都没有搞清楚目的地，就决定跟随上路了。简单的背囊，日常的衣服，似乎只是出门随便逛下便回。在车站与同伴才第一次碰面，顿时突现出不专业的装备。

这一路认识的每个人都是缘分。有如我这般不问缘由的，有在网上仔细搜索过资料的，也有仓促决定背起行囊便动身的。但全都因为所选择了相同的目标。于是旅途才开始有了意义。

5月1日凌晨4点30左右，我们达到安阳。继续转巴士，去当地的户外俱乐部换行李。稍作整顿后，便向大山驶进。

旅行不是用来逃避、炫耀、或是主观完成对自由生活的臆想。它需要人认真对待，且坚韧完成。

在经过一片小村庄和短短的水泥路后，我们就正式进入了原始深山的旅途。

上山的路，是乱石荒滩，巨大的石块层层叠起，在上面小心地择路而走，盘旋而上，不能停歇，不能大意。遇见了黝黑的洞穴，从地下冒出清凉的水源，清澈见底，却也冰冷清冽。石上的苔藓超出想像的湿滑，是必须极为小心处理的对象，即使身体重心不稳，也绝不可踩上去。跳跃着走过巨大石块堆，用手攀在悬崖上凸出的微小石块上，心里很悬，身后是碎石堆的深深山谷。虽然有很多现代的装备，却依然很辛苦。而当地人却走的十分沉稳，无需任何的装备与器材。这是他们生存的地方，他们在这里处之泰然。紧跟着地陪，步态踏实有序，很多技巧尚还并不能熟练使用。

第一天的几乎全是在爬山，无路，道路崎岖。登山需要大量的体力，汗水一颗一颗地滴落，很少有这样大汗淋漓的经历。都市里的恒温，让人失去与自然对话的机会。大口地喘气，听的见自己的心脏，在清晰有力地跳动。很明显地感知，知道自己在路上。

经过一天的疲累，又返回到出发的小村庄。饭食其实很简单，但在这山里已是极为丰盛。就在山上的平地支起桌子，10几个人围着吃，很是热闹。大家喝酒，唱歌，开着不大不小的玩笑，因为开心，也跟着喝了几口。大伙散去，自己却依然坐在桌边，一片狼籍，也不在意。周围有农家的小片田地，深蓝色的天空，云层很薄，显现出干净的光泽。抬头看天上的星星，光辉洒落在山谷间，四周绵延起伏的山谷轮廓，在蓝黑的夜色里显出立体的黑影。黄色的月亮圆而寂静的在山谷里悬挂着。庭院里，风吹着树沙沙作响，不知名的野花随风摇曳着。此时有人端来农家自种的西瓜，清冽香甜，水分十足。打着赤脚盘着腿吃西瓜，对面的人磕着瓜子。身后农舍，大伙散落在院落里整理行装，搭帐篷，嬉笑，从身旁经过会打招呼，然后微笑回应。就这样在深山的一个不知名的小村庄里闲坐，西瓜凉茶，花好月圆，知道长路且行且远，内心忽然有种单纯而坚定的力量。

每天都会很快进入梦想。因为疲累，夜里曾经发生什么一概不知，一睁眼便是清晨。也不对第二天的路程担忧，不想对无法控制的事情而费心。在路上，身体更多的伴随着物理空间和自然规律而移动或变化。内心那些流动的意识更趋向于内的思省，提前入睡，清晨起床，与城市里截然不同的生活作息习惯。即便很想多睡会，但却必须要出发开始启程。背着行囊，走在山里的小路上，整座山除了团队，几乎无人，只有山脉高大，如刀削般的轮廓清晰可见。穿越灌木丛林，感觉太阳慢慢升起，天色开始慢慢亮起来，那些山里寒冷的暮气开始消散。

第二天，我们向太行山山脉前行，开始真正这段旅途的核心路线。

大部分行走的时候都不太爱说话。默默地走着，看着脚下的路，如果想看风景，就一定要停下来，望着眼前豁然开朗的景色无法言语，只有在心里惊叹天地的辽阔。那个时候，心里空无一物，没有任何的人或影象出现在思维里。那是内心真正沉着的时刻，不属于喧嚣的城市人群与逼挤的写字楼里，是只能在路上才会有的感觉。

因着是长期无人走的山路，大雨会造成山体崩塌，滑坡，泥石流等，都将使峡谷里的那些唯一的小路因这些变化而消失。有时，导游也会迷失方向，然后重新找路。穿越大峡谷时，沿途大片大片的连翘，绚烂盛开，十分肆意。路途重复单调漫长，常常要翻过几个山头才能看见2、3户人家，十分破旧的砖块房，黑色的山羊在峭壁上自行放养。走在绝壁上，停下脚步与大山对视。进入到山的核心，亦是不悦人的。人的痕迹很少，万物寡言，这是沉默的对峙，整个人在经过长途的跋涉后，虽然疲惫，却能感觉到某种清爽和纯净。

长久地凝望着那片绮丽、壮阔而肃穆的天地。在这寂静无人的山谷里，这些几乎与世隔绝的村庄，经过几百年甚至几千年仍以同样的姿势伫立，人世间的繁华虚无完全无法与其对峙。站在崖边，脚边即是深渊，碎石踢落下去，没有任何声响与影踪。那一刻，似是站在尘世边缘，与内心的某些东西告别，如同这沿路风景，也许这就是最后一眼的留恋。

因为负重能力不强，完全没有机会拍照。镜头终究会减弱那些原始的生命力的美丽。留下的图片都是一种印记，作为我们回忆的索引。但我们的回忆并不全是依靠它们。

一天走路超过7小时，身体的肌肉会产生麻痹感。但不能停下来，山里的夜路并不安全。因为实在上山，路途艰难，消耗体力太大，临时改去小乡镇电视台的转播站休息。地陪告诉说，不远，手一挥，顺着望去，至少还要翻过2座山。在路上，路况艰难辛苦，人身心疲累，想放弃或走退路。然而地陪会说，马上休息，只有少许的路程，如同强心剂一般，马上一鼓作气，继续前行。而事实上，还有很长的路途在前方。人生也是这样，充满了幻觉与希望，在幻想出来的休息后，我们依然还是要继续上路。所谓的电视台转播站，也不过是两层楼的小水泥房，楼上的门都被大风吹不见了。厕所则是原始的。没有可能洗澡。在院子里搭帐篷睡觉，晚上大风呼呼地似乎可以把人吹走。其实一切都只是路过，惟有这山峦沉寂，夜色无垠。

在电视台转播站吃饭，十分简单的食物。只有面条。因为缺水，碗是不洗的。留到下餐才会用清水稍微冲洗，更不会有洗碗精强效去油之类产品的存在。老乡的水来的很不容易，从很远的地方挑来，因此不敢乱用。每次拿碗时，用纸先擦掉厚厚的油坩，然后略微用水冲下，便去大锅里捞面，然后端着碗，爬到院子里石乒乓球台上，盘腿开始吃饭。旁边有棵大树，院子里零乱地堆放着砖块，煤堆和沙。然而，山里清冷凉爽的空气让人倍感振奋。

休息了一晚后，我们继续着穿越大峡谷的路程。接下来的路程基本都是下山的姿势。其实整个旅途，不管是攀爬还是下山，都必须随时将身体的重心调整向下，这样才能减小受伤的损害。让身体屈服，以便保持柔软和平衡，使手和关节迎合山体岩石的自然状态。在每个动作中，都需要保持内心的寂静状态和全神贯注，以维持身体的平衡与控制，准确地判断出每步所会消耗的体力，选取消耗最低的路线。这是大自然在途中传授的课程。放低自己，有所付出。很多东西难以用某种标准定夺。必须亲身经历和体验，才能明白。

很多风景，事后坐在家里看并未觉得有多美丽，可在当时，却常常被惊艳到了。因为走在那样艰险的山路里，经过那么多的疲累和伤痕，穿过那些密密麻麻的灌木荆棘，才会看到那深山幽谷里所隐藏的一片小小的宁静。大自然有它独自轮回的系统，不可窥探，也无从征服。人也因为心有敬畏，方能谦卑。

跋涉路上，检索自身，清空回忆。

因为对死亡早有预料，因此对人生有一种顺从。有时候做一些事情，只是依循着某种自然的情感所向。抵达某处，实现某个自己才明白的诺言，内心的情感其实并不向人开放。是不爱自己的人，觉得有些伤口是巨大的耻辱，不想接受自己，完全放任自己在尘世里一站一站地路过，不做长久的打算与安身立命的考虑。即便偶尔有人夸赞才华，也只是挥霍而过，从未好好珍惜和善用。

那些经过峡谷所遇见到的偏僻村落、那些长期深居大山深处的村民、那些峭壁上的黑山羊、以及沿途兀自开得热烈的山花，对我都是重要的。重要的超过我在城市里做的很多事。这旅途是回答内心疑问的路途，是希翼能通过沉默坚韧，隐忍的实践来穿越精神的路途。于是，在路上保持沉默，尽量萃取出更沉淀的感情。在路上，人所做出的努力，也许是未尽的，甚至仍有许多疑问在心中，甚至也许这就是结果的一种。但都通向自己所求的路程，是清除尘垢，迈向新生的一个过程。所能成全的其实也就是自己所感受到的指引。这样的信念或许微小却真实，却是属于自己的路途。

回来了

Tue, 06 May 2008 15:27:06 GMT

回来了。4日凌晨2点到达这个城市。一下车，刚修好的火车站让我几乎疑是北京。刚下过雨的空气很清新，身边有伙伴围绕，感觉不错。

恩，我回来了。孤身一人上路，带着不专业的装备，仿佛是出门随意逛下便会的姿势。却带着一路的宠爱回来了。那么多的困顿，在行走之间慢慢完成着自己心里的解脱和对人生的思考。山山水水自是不语的，但随着个人，由着心境，也终是不同的。很多东西在迈出脚步的那刻，便都在一步一步间不经意地化解掉了。

有些东西终是要自己去亲身去体会。这貌似是句废话。但每次我都说的很是诚恳。那些听来的东西，听的再熟悉再多次，若没亲身体会，便都是别人的热闹，多少都有不同的。而走在武汉凌晨热闹的出站口时，在那刻我真想有个人唤我一声“宝贝，你回了。”，给我食物和热水，用很多现世的热闹将我的时间无限填满。再孤独的旅者还是会期待在下一站有一个爱人的怀抱在等待着自己，如《廊桥》里的那样。更何况我这样的平凡女子。走多远，都是会回的。

是的，生命是一段旅程，一段最好有人陪伴的旅程。没有爱人为之准备食物，却有善意的美食；没有疼爱的热闹，却有歌舞升平的虚无。在没有爱人怀抱等候的城市里，那么那个陪伴的人可以是任何的一个人。每天没怎么刻意安排，竟也可以随机将日程排的满满当当，连中午都要预约，这样的变化让我惊讶也极为不适应。既不是新人，又不是故人，我不知道我把自己的时间在与谁分享。那些人象流水一样从我脑海里滑过，没有留下任何印记。话题中，也不想与他们讨论是如何度过假期的。这一路艰辛的旅程并不是炫耀的工具，或迫人信服的证物，它只是个人精神上的一种穿越，只有自己明白。完全没什么好与人说的。

在路上的日子里，让我觉得自己离健康很近。我是指触手可及的健康。这让我感到安慰。我尚存有对健康生活的渴望。

小假期

Mon, 28 Apr 2008 07:22:55 GMT

五一再次热热闹闹地向我们奔来，大家生活日新月异，很是精神。KAREN正五一办喜酒，说是这样就没人有理由缺席；美人结婚照也拍了，也是新嫁娘一枚；CHRIS回武汉，嘴巴照样贱的要死，大家齐说回来要群扁此家伙。群里打骂笑闹，很有点大家奔走江湖后，各英雄怪杰重聚一堂的感觉。要说的新鲜事有那么多，要发的感叹也有那么多，我们还年轻，叽叽喳喳都是应该的，应该的。

而自己则，背起行囊，出远门去了。有时候，也真的觉得自己脑袋不清白，一时冲动，不问时间，不问地点的就报了个户外团，结果每天在家试练背睡袋，觉得好重。还要走那么远的路，我怕我这瘦胳膊瘦腿的会中途挂掉。可一想到每次说到出门时那张神采飞扬的面孔，就心生向往。我只是想感受下，也许感受下就能明白，明白了就能改变，这些都是自己的路，不想走也还是要走，迟早的事。老子要脱胎换骨，再世为人，我不喜欢我现在对感情无所谓的状态，很不喜欢。我还真希望自己在乎的东西能多点。

君找到了新工作，也遇见了新男人，此男很直接。于是，君发牢骚，是年纪大了就合该将就，作践自己吗？当然不该。该拒绝一样拒绝，标准是自己定的，希望别人怎么对自己，就要说清楚。年纪大了一样该矜贵的也不含糊。说舍不得让自己伤精神，干脆直接肉帛相见的话，那得有基础。陌生一男，陌生一女，走在大街，毫无来由的拥吻，不是没道理的。貌似一直沉默,貌似没有过程，其实眼角眉梢里不知惊心动魄演了几场了，只是不解风情的看不明白而已。所以没基础的，该干嘛干嘛去。

每一次的长假都似乎有着奇怪的魔力，一种能把人唤醒的力量。我们总期待着能在假期里有所改变，或是新的出发，其实想变的是我们的心，和任何形式都没有关系。我们总是一次又一次的习惯自欺欺人。

小期待

Fri, 18 Apr 2008 07:16:49 GMT

美人要结婚了，这个消息又把妖精们小惊动了下.虽说,美人和小黑同志抗战8年，大家都猜的到结局，但终于在平静的一天里突然冒了这样的一个消息，还是觉得好新鲜,又几份功德圆满的感觉.虽然我们只是故事旁观者.

美人当事人，言辞很洒脱的."人家过7年之痒是分手，到我们这怎么就变成了是结婚?"这问题问的又自信，又嚣张,她是美人,问得起，也衬得起.

karen5月,美人8月,娜娜9也，欢欢10月，和晶说笑,就差中间6和7了，要不我们将就下，也赶着上算了。恩，我7,她6,也是妖精们都给嫁了,于是一派虾米夫妻，欢喜圆满.大家狂笑.

工作上最忙的阶段暂告段落，虽然我不是部门里最忙的，但这段时间却是我自己人生里最最忙的时段.总是希望人生能慢点，再慢点的我,其实是很认真地在对待自己的人生,但始终还是赶不上世界匆忙的步伐.有些事情并不是忽然活力满满,信心十足就真的可以解决的.于是，还是坚持自己想要的样子就好了。应该会犒劳下自己，出趟小远门,如果时间允许的话.然后8月再出去一次，带着闲散心情和爽朗海风回来参加美人的婚礼.哈哈,想着我就觉得美滋滋的.我的人生里是需要有这样的期待的!

电影、展览、演出、游戏机、KTV、新衣、新人……没关系，我们一样一样的来，哈哈哈哈~~~

深宵话

Tue, 08 Apr 2008 06:21:12 GMT

1. 加班至凌晨3：30，4个人满脸油光，眼睛浮肿，活像是通宵奋战麻将后的夜魂。坐在车上，晚风拂面，很是舒服，心微醺，有点醉意，不晓得是在茫什么。加班估计加到脑袋坏掉了。

4点到酒店，找房洗脸，倒头睡。忽然听有人大声喊我，只记得自己依稀在说，“没错没错，我看过了的，都是对的。”继续酣眠。早上被一阵该死的狂笑和聊天声吵醒。站在窗外，吵到完全无法自我欺骗继续睡下去，看时间才9：30。心里简直是。。。。。。（略）。同事也醒来，才晓得，昨天那不是梦话，5点主编不放心，确有电话过来再核实过。

窗外，大暴雨哗啦啦地下，发现U盘不见了。想偷懒都没成功，还是又跑去单位了一次。打车，回家，继续为下场作准备。

2. 别人看节目的时候，我在赶稿子，抢采访，盯反应；别人休息的时候，我在排版地方加班；别人活动的时候，我平躺着，睡不着，却很疲累。这种时候，就觉得说真应该要好好对待自己。虽说在工作上别太把自己当人看，但实际做起来，我直白，我不口是心非，我就不爱加班，很不爱，特别不爱。于是，就开始怀念某种温，某种恰到好处的柔软。

3. 在有些人面前，就是会不由说很多话。傻傻的话，很自己的话，敏感的话，孩子气的话，坚持的话。不怕会被笑话，不怕会被看轻，他只是一直微笑着，听着，你便就觉得是好的。

“不想变啊，为什么我们都会变呢？有些东西如果，恩，能永远保持在最好的时候该多好啊”

“那就不要变啊”

“不想上班，就是不爱上班，不爱。”

“经济独立，能养活自己，那就不上好了。”

“可是会挣扎啊，家人会担心啊”

“什么状态对你是最自然的，就是什么状态。即使尝试改变，其实也欺骗不了内心所想。”

“想辞职，想去海边咖啡店打工”

“想，就去。生命意义因人而异，找到自己价值就好。”

这样的人并不是随手可得。下次遇见又会是在何时。或许都再无机会。

如有份感情：能共同进退，安稳静好，彼此看着对方在那里，便就觉得是好，并不企图改造什么，就是愉悦的。

年岁大了，愈是爱，便愈是埋。终是比不得那脆生生、掐的水的年华。怕太欢天喜地会错意，怕再妙不可言都成失望。

对物质终究是淡的，宁愿换成时间，慢慢享用。

路过蜻蜓的琐碎事

Mon, 31 Mar 2008 14:09:17 GMT

一。

最近，加班是常态。连今天和晶电话，这丫都感叹道，感觉你也是忙到个不行了。

一如，今天，临到下班接到加班通知。还要作一副甘愿无悔，关键时刻在所难免的晓明大义状。

回家路上，车在不堵的城市里畅快奔驰，看窗外景色在夜里穿梭而过，脑子里空无一物。

我觉得我所有的烦躁和忽然热爱热闹都是来自工作，钱。为了生活，为了压力，我是这样理解的。

不太容易“哈哈”大笑，那种从胸腔里一喷而出的狂笑，也不肯哭。

很怀念以往对生活的柔软态度。

很放肆地晒太阳，喝杯小茶，乱翻几页小书，和几个朋友有一搭没一搭地小聊几句。

不吃辣；早睡早起，尤指上班不迟到；早喝清水，晚喝煲汤坚持地有点让人觉得意外。

我改变其实不是为了能多入世，或多就怎么有觉悟了。我改变就是，时候它到了，我察觉到了，就变了。没那么多“背后的故事”。

二。

君这几天和我见着频繁。最近，过的不太如意。有时候说着说着，就看见眼泪在她那儿打转。她在我面前，感情常常放肆的很。

我很羡慕。我也想有个人能在他面前狂哭，狂笑，但我只是都忍着。忍着忍着就忘记如何该向一个人要求或是交换情感。我都忘了。就是这样而已。

她一个人租了个1室1厅，房子大得显得1个人很空旷。我看着，当时心里想着的是“天哪，好好啊！这么大的房子一个人住。”

但昨天，她跟我说，一姐姐看后，对她说“我看你一个人撑这么大个房子，心里很酸。”

君说，不到年纪不会有那觉悟。我以为然。

也是，有时候看着这样的一个地方，竟然要用自己辛苦工作去供养，内心其实很挣扎的。

什么情啊，爱啊都早就不知道扔到那里去了。只谈感情，那是什么样的境界啊？！奢侈！房租又涨100。

三。

君抒情，说自己无房，无男友，无工作，整一“三无”人员。我笑道，我也是，但人生不能因什么都没有就不继续。今天寻死寻活，明天社会版也最多一小豆腐块。不会再多。为情？迫于生活压力？抑郁？供人饭后消遣。君大笑，都不是，就一会儿没想开而已。我笑，谁信？死了也没干净省事。

她感叹，一见钟情的伤怀，我在一旁胡说八道。她气结，我大笑。

朋友就该是这样来用。谁要你一旁大道理，谁又要你一旁放马后炮，这些正话反话，自己都可以搞定。你该是快点过来给我抱一抱，心头一阵暖意活转过来，明天照样太阳东边升起，回过头再样与人生险恶斗争，一样活力四射。一如Gabby说的，我从来就没穷过，我只是周转不灵而已。人生要有这样的豪气。

照顾自己是累的事，可要靠别人来照顾，恐怕还很难，所以我们还是好好照顾自己好了。

全党人士共勉之。

四。

我的爱，目前还无人认领。只有工作，工作，工作。真俗。

只好把仅剩的一点时间分给了明信片、彩铅、还有各类“凹”美的牛皮纸韩国本本上了。这些精致却不实用的小件一件一件买回来。比立志买Gucci,Fenndi,CHANNEL什么的方便、靠谱多了。每天都会提起小笔，随便小画下。忽然就想起了“我只能为你画张小卡片”，忽然就想起了“我的心中每天都开出一朵花”，忽然就那么的很想收到一封信。不用多精致，可以写在烟盒上，菜单上，粗糙的一什么包装纸上，随便那的一段随便什么感觉，想到什么说什么，一气呵成，迅速塞进信封，丢邮筒里就给寄掉。大了就再也收不到信了。今天动此念那会儿，很是懊恼，后悔，我怎么就不留个地址呢？这样我也能收到一封来自深夜星空，甲板微风里的信，或是初夏下午，带有山头青草辛辣味道的信吧。一定的。如今，桌上有的只有信用卡的帐单信。郁闷。恩，我是想要一封信，只是简单告诉我，今天天气如何；路旁的那棵花树开花是否；晒太阳时，身旁有小黄狗赖着不走。

五。

工作多，确实就不思考了。写的东西，短，碎，泼辣。不过是另外种味道，也不坏。

最近看到了很多有道理的话，看到了即是幸运，记住了就是有觉悟的第一步。并不太深究是否明白其中三昧深意。

另外，插播一句，人在气势淡定时比较容易遇到好男人。此条同样是全党人士共勉之。

此刻，风继续吹。听哥哥歌很多年，最近对这首很有感觉。有感觉到，竟然忘记该歌名字，只会在那傻哼。傻，真傻。

人生，不过尽兴。不问过往，不问将来，搭台演戏，相互借个火，一起过个瘾。热烈地时候也投入，清冷时就脱离。

过程，结果都不及尽兴的恣意。

明信片改变男人

Fri, 28 Mar 2008 14:33:48 GMT

最近玩明信片玩的很疯。画不停。自我感觉很好。有很多想法，想慢慢画成文积累起来。每张都很爱。有很多东西想表达。

翻看日志，发现竟然坚持起早床了一个月。恩，这，一定要留文纪念。顺便要小聚一下以示庆祝。哈哈~~！

亲，一直以来，你都觉得适合我做的事很少。似乎，很多事在你看来我都做不来。这么久过去了，我还是不晓得自己最喜欢的，却始终知道什么是自己不爱的。很难具体说清楚什么，但又很明确地知道有个方向在那里，而自己将会归往何处。模糊却又坚定着。

起早这个行为虽然细微，却意义重大。回想起来，我颓还真是一点都不含糊的。也是占了长相的便宜，看着那么安静乖巧的人，就这样沉静默默地在人们的不解中放肆地破坏自己。人就是这样的自以为是，以为什么都是可以用眼睛看见的。一个20多年来的习惯，正在慢慢地改变，这算不算得上为一件有勇气的事情呢？于是，开始觉得是可以有信心的，是可以有途径偿还的。有时候改变就是厚积薄发的过程，是一系列情绪积累加上天时地理迷信后的某次自我心理释放。

还是同样的问题，如何将心里的那个人具象化。这真是个很困难的问题。困难到我即便很仔细地思考也无能为力给出答案。于是，我把一些词汇写下来，渐渐地我也看到了些许轮廓。发现，这真是件遥远的事情。于是，我还是安静地看着这个画里的人就好了。

我希望这个人能具备一些朴实的性格，不浮夸，待人真诚实在，有种粗率却又优雅自得，内心开阔而坚定，明确自己取舍和执着之所在。比如，他应该是安静，干净而健康的。他要对自我有种很自知的坚定，保留童真与相信的能力，能来去自由，而不受世间太多标准的衡量与界定。他要知道如何修理电器，养活一只猫或一只大大的狗狗，能下厨煲出一碗汤，也能手工一些简单的家具。和他在一起，我能知道身边的这个人会为我安排一切。即便他只穿着布衣球鞋，也一样的自信坦然。他不会用力宣传自己读什么书，结交什么人，低调朴素，拥有着内敛的力量，慢慢显露着自身的能量，不咄咄逼人，却能力度十足。是热爱工作的人，工作起来专注认真，凡事也愿意亲力亲为，勤劳而有担当。而我对于他而言，只要在那里就好。我们都有各自独立的存在，却也能互相依存，不要试图让彼此顺服。明白珍惜、恩慈的真正含义。我看着他，会明白是要和他走一段的。

写这些时，张国荣、梅艳芳、罗文、陈百强的声音在旁边作陪，轻轻老歌，有夏日微醉的酣然。虽然想起他们，心中不禁一片惘然，时间匆匆，时代巨轮终究是碾碎我们于风过之时。能热烈的时候就投入吧。